El sofá de Lena

Pulsera...

2011-02-23T12:18:00.002+01:00

Hoy, como cada mañana, tras vestirme, me he dirigido al armario donde tengo la bisutería. Por primera vez en más de un año me ha apetecido buscar una pulsera en concreto. Me la he colocado y como en un cuento me he trasladado a tres años atrás en mi vida. AL momento en que me la regalaron. A la ilusión de una relación incipiente que me llenó de vida. Recuerdos de regalos, de visitas sorpresas, de sms cargados de deseo, de escapadas por sólo darnos un beso. La paz que respiraba en aquel pueblecito (capital del maresme, que me diría él). Allí iba a soñar, a relajarme, a descansar, a ver tiendas, a dormir, a ver el mar desde el balcón, a charlar, a compartir, a comer.....Tiempos felices en aquel rincón de la geografía.

De allí era esta pulsera que hoy llevo. Y ahora ya soy capaz de volver a recordar aquellos momentos con cariño, con ternura, con nostalgia. Puedo recordar los cafés desde ese balcón, en pijama, contemplando el mar, cuando nos daba la hora de comer porque la conversación nos había entretenido.

Sí, ya puedo sonreir al recordar aquella etapa de mi vida que compartí contigo. Sin embargo aún no he podido olvidar el daño causado al final: las mentiras, la traición, la tortura emocional, las palabras feas.... Es por eso que prefiero no tener contacto contigo.

De perros y rabia...

2011-02-22T18:01:00.003+01:00

Hoy me apetece empezar una nueva 'sección' dentro del blog. Hace ya un tiempo que voy diciéndome que debería recopilar esas frases que le he oído decir a mi madre decenas de veces. Mi madre tiene refranes para todo...y el que la conoce lo sabe bien. Así que ahí empezamos...

MUERTO EL PERRO SE ACABÓ LA RABIA.

Esta frase se debe decir de manera enérgica para que tenga la fuerza que merece. Es como una sentencia dictada y aplicada.

La aplicaría siempre que estemos cansados de hacer pequeños parches para eliminar un problema. Cuando veamos que es insuficiente el esfuerzo y la energía que empleamos para atajar el problema, intentando evitar efectos secundarios de mayores dimensiones. Sólo entonces estaremos realmente preparados para cortar de raíz.

Rosó...

2011-02-18T08:58:00.006+01:00

El tiempo pasa. El dolor afloja. Y así uno puede recordar etapas pasadas sin ahogarse. Recuerdos de hospitales, de abrazos, de lágrimas...recuerdos de sentimientos a flor de piel.

Es cierto. Tengo una amiga que siempre me decía: Lena, todo es un proceso que hay que pasar. El dolor, la rabia, el odio...y siempre se llega al final a la indiferencia. Siempre lo puse en duda. SIn embargo ahora que el tiempo ha pasado y con las recientes experiencias vividas, le doy la razón.

Esta semana estoy recordando mis vivencias con una familia a la que quise y con la que compartí unos momentos muy duros. Recuerdo en bastantes ocasiones a Isabel y a Salvador, dos personas encantadoras que me acogieron y a las que les di todo cuanto pude. Recuerdo cómo días antes de su muerte Salvador me decía que su charnega valía más que nosecuántas catalanas. Recuerdo cómo recibió mi tiramisú cuando apenas quería comer nada. Recuerdo la resignación y la lucha. Recuerdo los abrazos cuando robaba unas horas a mis hijos para estar con él y su familia. Recuerdo la fortaleza inacabable de Isabel, su incansable aliento por su marido. Recuerdo la canción de despedida.....

Recuerdos de un pasado duro pero en el que me sentía cómoda, querida y necesaria. Dos años más tarde aquello que era tan importante en mi vida ya no está. Daños colaterales...

Allà on siguis...jo també et recordo.

Vendiendo exclusivas...

2011-02-15T21:38:00.004+01:00

Hoy siento la necesidad de escribir que la maternidad dejó de serlo todo en mi vida hace ya unos cuantos años y sigue siendo así. Que no me gusta nada que nadie opine sobre cómo soy como madre, porque soy consciente de lo mal que lo hago (como cualquier madre, supongo, y de esto ya hemos hablado años a..). Que me cansa tener la responsabilidad en exclusiva de todo lo que le pase a mis vástagos. Que me pesa infinito en algunos momentos esta libertad supeditada a las necesidades propias del cargo de la maternidad de una divorciada con 96 horas al mes para 'sus cosas'. Que ya está bien que mis hijos se aprovechen de este sentimiento de culpa que me embarga cuando siento ganas que llegue el fin de semana que se van con su padre y me quedo sola. Cuando sin haber preparado oposiciones para juez, incluso sin haber estudiado derecho, tengo que oir cada día cargos, acusaciones y alegaciones, debiendo hacer una criba entre los testimonios y las pruebas aportadas para acabar dictando sentencia. Una sentencia que sin duda jamás será justa, porque además no creo en el término JUSTICIA.

De un tiempo a esta parte estoy siendo un tanto más reservada en cuanto a mi vida sin hijos. En cuanto a con quien estoy o qué hago. En cuanto a si salgo fuera o simplemente aprovecho para redecorar mi casa o mi alma. Me decía hoy una compañera y amiga del trabajo que el otro día le preguntaron por mi vida 'privada'. Sí, nuestra vida, la de algunas personas, no deja de ser más que un escaparate para el resto de transeúntes que se cruzan con nosotros. Exponemos parte de nuestra intimidad en blogs, facebooks, conversaciones diversas.... Y eso nos hace no sólo vulnerables sino también criticables (positiva o negativamente). Y eso me ha llevado a recordar cuántos famosos se quejan de la intromisión que hay en su intimidad. Y el argumento de los periodistas del corazón que esgrimen como si fuera el primer mandamiento de la ley del famoso, que todo aquel que en algún momento de su vida haya vendido una exclusiva está expuesto a ser objetivo de la prensa del corazón.

Eso me lleva de nuevo a pensar cuanta importancia debe tener lo que los demás opinen de nosotros, sobre todo cuando esos demás no tienen ninguna importancia en nuestras vidas. Que digan lo que quieran...y si puedo darles de qué hablar, mejor.

Pero luego hay otras personas que son muy importantes en nuestras vidas, cuya opinión es para nosotros relevante y digna de ser tenida en cuenta. Cuando esas personas abren la boca, cualquier cosa que digan no nos dejará indiferentes.

A veces me revelo contra mí misma. Cada vez me acepto un poco tal como soy, incluyendo mis imperfecciones. Ya hace tiempo que me perdoné algunas cosas. Y ahora defiendo a esa Ana plural que no sólo es madre...a veces, con uñas y dientes, sin medida... Si habeis recibido algún arañazo en esa defensa recientemente pido disculpas, de corazón. De ese corazón que un día vendió exclusivas y ahora sólo quiere pasar desapercibida a los paparazzis.

Escaqueos...

2011-02-09T13:58:00.004+01:00

Ahora mismo estoy en mi mesa del trabajo. Mis tres compañeros de despacho están hablando por teléfono. MP que es una mujer de casi 50 años, soltera vocacional, habla con alguien de la dieta eterna que hace. Esta vez va yendo a no sé qué médico, que le lleva a faltar dos días por semana a razón de unas tres horas cada uno de esos días. Si lee esto mi hermana dirá aquello de ' Qué bien vivis en tu empresa!'.

JA un escorpio que no tiene nada de sensual ni de atrayente, madridista a pesar de las malas rachas, habla por teléfono con alguien haciendo negocios. Esta vez como intermediario entre un restaurante y alguien que puede aportar 25 comensales. En realidad es para quedarse con la boca abierta con él. No tiene más que su capacidad embaucadora...pero es capaz de ser intermediario de todo y así sacar algún provecho, sea o no sea en efectivo.

RR es mi compañera y amiga. Hace una semana su hijo ha empezado a irse sólo a casa a mediodía con sólo 8 años. A mi me tiene alucinada por su manera de gestionar todo...la envidio a ratos y la admiro a otros. Ella habla con su hijo sobre cómo le ha ido la mañana, qué ha preguntado el profe en el exámen...

Como veis, no eran ni las dos de la tarde y ninguno de los cuatro estamos trabajando. Porque yo estaba hablando hace un momento con mi hermana :) y al colgar he pensado...esto hay que escribirlo. Cielos! Qué afortunada soy por tener este trabajo...que no me falte....

El vecino del ático,,,

2011-01-29T12:21:00.002+01:00

Quiero conocer al chico del ático. Lo tengo cada día más claro. Hoy incluso he fantaseado con ello. EL chico del ático es un muchacho físicamente de lo más normal...nadie se giraría para mirarlo. Sin embargo tiene algo que no muchos tienen: vive a escasos 42 peldaños de mi casa. Sería tan fácil subirlos....y tan fácil bajarlos....

El chico del ático coindide conmigo algunas mañanas. Nunca coge el ascensor...aunque ahora recuerdo que una vez coincidimos...claro que era de subida. En un metro cuadrado es fácil oler, sentir, imaginar....Quizás fue en ese momento cuando empezó mi subconsciente a fantasear con él.

Esta semana averigué en qué piso vive. El ático tercera. Ojalá él leyera este blog, aunque fuera de chiripa, y así sintiera mi clara invitación. Anoche le eché de menos. Debo averiguar si vive solo. ¿Bastará con mirar la placa del buzón? Deseo que viva solo...que algunas noches quiera sentir el calor de otro cuerpo, sin compromisos ni implicaciones...sin ni siquiera tener que salir a la calle.

Esta mañana han picado con los nudillos a mi puerta. Yo dormía aún. Eran las 8:35. Sin saber quien podía ser he imaginado al chico del ático picando en mi puerta. Y cual escena de Ali McBeal (hacía mucho que no aludía a ella) le abro la puerta, le meto en mi habitación e iniciamos una contienda salvaje de deseos en plena ebullición. Sin embargo era un viejo amigo que pedía charlar de lo que había vivido esa noche. Así que a la cocina a servir café....y charla.

Luego he pintado el techo del baño. Me apetecía avanzar algo de tanto que tengo por hacer. Y ahora, mientras me tomo una cerveza en la cocina me ha venido el vecino del ático...He pensado en escribirle un anónimo y dejárselo en el buzón. Después de todo tengo que buscar cual es el suyo para saber si sólo está su nombre o hay el de alguna fémina...o hasta incluso podría vivir con los padres, no?

' Llevo un tiempo pensando en ti. Sobretodo cuando por las noches mis hijos se meten en la cama y me siento sóla en el sofá. Cuando me meto sóla en la cama. Y pienso...si tú tabién estarás sólo. Me gustaría que bajaras esos 42 peldaños, que te colaras en mi casa...y...'

Voy ya por la tercera cerveza. Quiero huir de estos dos sátiros que son a veces mis hijos. Quiero sólo que me dejen en paz.Hoy necesito sentirme mujer...y sin embargo seré ama de casa, madre y amiga.

Cuando facebook entró en mi vida...

2011-01-26T14:00:00.002+01:00

...no podía ni imaginar los placeres que sería capaz de darme.

Estoy organizando la cena de ex-alumnas nacidas en el 68 de mi cole de EGB. De momento parece que las chicas que he ido encontrando tienen ganas de que nos veamos, y además se va amplicando el círculo. Espero que esa kdd sea mejor que el programa ese de la Campos de 'Qué tiempos tan felices'... Me gustaría preparar algunas cosas para esa noche....aún quedan dos meses...a ver si se me ocurre algo más allá del llevar fotos de esa época.

Esto es una de las cosas buenas de la tecnología.

'La importancia de llamarse Ernesto' ...

2011-01-20T17:03:00.003+01:00

...o simplemente la importancia de sentirse bien.

Esta semana está siendo intensa. Tengo pendiente escribir en 'mi diario' el sinfín de cosas que me han pasado desde que dio inicio el nuevo año. De hecho desde que la Nochebuena hizo pie en mi vida...y cómo a partir de ahí casi todos los días son 'navidad'.

Desde el despacho, sentada en mi silla, frente a mi ordenador, puedo levantar la vista y contemplar un escenario maravilloso: la Plaza Urquinaona. EL Teatre Borràs hoy, a esta hora, curiosamente, tiene una multitud de personas congregadas en la puerta. Probablemente ocurra algo hoy. Sigue llegando gente. Mucho estudiante de Bachillerato, parece por la indumentaria. Desde mi altura no puedo apreciar mucho más. Aún no es de noche. Hace nada a esta hora, un día nublado como el de hoy, sería de noche. Sin embargo hoy aún es de día. Eso quiere decir que nos acercamos a la primavera.

Mmmmm, primavera....ese tiempo en que mis hormonas me llevan de nuevo a la adolescencia. Y si sigo libre seré un peligro...lo presiento y lo aviso.

De momento hoy me siento bien. Con ganas de sonreir, de adormecerme en unos brazos que no sean los de Morfeo, que es el único que se mete conmigo en la cama. Quiero despertar contemplando en esos brazos un amanecer sereno. Pero sobretodo quiero seguir disfrutando de mi libertad. Libertad para hacer o para no hacer. Libertad para ir o quedarme. Libertad para escribir algo que luego nunca haré. Libertad....

El próximo día os hablo de alguien que juega con las palabras sin medirlas, porque dice que sólo se deben medir para los versos.

ufff, vaya día....

2011-01-09T01:22:00.002+01:00

Fin de semana de lo más...de lo más...Como escribo desde el móvil, diré sólo que hoy hemos quedado atrapados en una duna dentro del todo terreno en el que viajábamos. Que hemos acabado de arena hasta las pestañas...y que ni el RAC se atrevió a entrar.
Hoy he confirmado lo que ya sabía. Que nada quede por probarse. Es, muchas veces, la única manera de darse cuenta si vale o no la pena. Lección aprendida, cambio de tema....

Ultimo día del 2010...

2010-12-31T09:12:00.003+01:00

Pues día a día, como sin darme cuenta a veces, han pasado ya los 365 días de rigor. Toca como siempre el último día del año el hacer balance y nuevos propósitos para el año que viene.

Este año lo resumiría como una montaña rusa emocional. Empecé el año con un frente abierto que implicaba a mis hijos. Se inició una tortura emocional que con la ayuda de familia y amigos reconduje en unos meses. En junio quedó resuelto definitivamente. Hoy lleva un cauce positivo.

En mayo fui la protagonista de una película. Un final tortuoso de relación. Unas semanas duras de fin de relación de pareja. Con ayuda de mi familia y amigos quedó reconducido y sentí indiferencia.

Julio y Agosto fueron meses de reencuentro conmigo misma. De volver a recuperarme tras dos años y media de compartirme. Un período a ratos díscolo y a ratos triste. Se recondujo en septiembre sin más trascendencia. Conocí a alguien. Tres meses más tarde había pasado por mi vida sin mayor trascendencia.

Y así, con el corazón muy machacado, con siete kilos de menos, con la cabeza como una cafetera en ebullición, llegamos a este mes de diciembre. Dulce. Estoy en un momento dulce...Sola afectivamente y emocionalmente a nivel de pareja. Pero en paz.

Un gran frente abierto para el nuevo año: mi hijo pequeño. Tengo que estar muy atenta y centrarme en él. Su actitud no es la correcta. El pasotismo en el cole, la falta de responsabilidad...Debo intentar reconducirlo.

Y una gran satisfacción: mi gente. Mi familia y mis amigos. Compañeros incondicionales, en lo bueno y en lo malo. Se que NUNCA estaré sola. Lo se a ciencia cierta. A cualquier hora, en cualquier momento y para lo que sea. Lo han demostrado durante este año cruel. Y eso palia otras carencias, refuerza mi autoestima y me hace sentir bien. Muy bien.

Gracias a mis hermanos y mis cuñados. Gracias a mis amigos. Gracias porque sin vosotros habría caído en un pozo del que no habría sabido salir.

Y ahora vayamos a los propósitos para el 2011. El primero: mañana sábado cuando me levante, sea la hora que sea, ya no fumaré. Empezaré los días de mala leche por la falta de tabaco, me engordaré espero menos de los 10 kilos que engordé la vez anterior, me morderé las uñas, lloraré de rabia, no tendré paciencia con nada ni con nadie....pero no cogeré un cigarrillo y lo encenderé. Si pude una vez....tengo que poder otra. La última. Porque no debí volver. Porque ya había llegado a la conclusión que no debía fumar. Porque no quiero seguir tirando el dinero. Porque no quiero sentirme nunca culpable por haber fumado y sufrir consecuencias graves de salud. Porque no quiero estar atada a ese vicio. Porque debo demostrar mi libertad para elegir: y elijo dejarlo.

Me propongo también la sensatez como como de vida. Intentaré ser más paciente en general. Marcarme los tiempos. Y cometer locuras bajo control. Dejarme querer. Amar de manera incondicional. Valorar lo que soy y lo que tengo. Demostrar a mi gente cuánto la quiero. Disfrutar de cada uno de los días desde el momento cero en que suena el despertador...

A todos los que pasais por aquí: gracias por leerme y por tanto compartir este blog de sensaciones y de sentimientos. Disfrutad de la vida, sea como sea la vuestra. Ni un sólo día acostaros sin haberos sentido al menos un segundo bien con vosotros mismos. Sonreir. Y soñar.....yo no dejo de hacerlo.

FELIZ AÑO 2011!!!!! Que la salud no sea nunca un obstáculo...el resto, está en vuestras manos.

Quien a buen árbol se arrima....

2010-12-21T17:52:00.004+01:00

....buena sombra le cobija.

Todos necesitamos en algún momento de nuestras vidas parar un segundo y descansar. La vida es cansada, llena de subidas, bajadas, días de lluvia, días de calor asfixiante...y de tanto en tanto, sentimos esa imperiosa necesidad de dejar de caminar. Entonces miramos a nuestro alrededor y buscamos un paraje donde relajarnos. A veces estamos tan cansados que nos vale cualquier paraje y cualquier árbol con tal de no tener que seguir andando.

Otras simplemente andamos ociosos y nos apetece sentarnos sólo unos minutos. Lo justo para reponer fuerzas, beber agua y seguir caminando.

Y en muy pocas ocasiones nos negamos a parar hasta no encontrar EL LUGAR. Eso implica largas jornadas de arduo caminar, bebiendo sobre la marcha, alimentándonos de lo que llevamos en nuestras mochilas. Jornadas de observar el paisaje disfrutando del camino y sabiendo que en algún momento encontraremos ese LUGAR donde pararnos, relajarnos, descansar, rellenar nuestras cantimploras...

Y obviamente cualquier árbol puede estar bien...sólo depende de lo que esperemos del mismo. Lo que no podemos es obviar lo evidente: LA MEJOR SOMBRA no siempre es la del PRIMER ARBOL QUE ENCONTRAMOS EN NUESTRO CAMINO.

Por ser como eres, de Álvaro Fernández Armero

2010-12-16T16:08:00.001+01:00

Chapeau!!!!

Ya va siendo hora....

2010-12-13T17:44:00.003+01:00

Sí. Creo que ya va siendo hora de retomar los propósitos que dejé aparcados en septiembre. Creo que ya va siendo hora de pintar las paredes de mi dormitorio. Creo que ya va siendo hora de colgar esas fotos que me hice en junio y que me ha retocado mi amiga Raquel. Creo que ya va siendo hora de comprar nuevas fundas nórdicas para mi cama. Creo que ya va siendo hora de darme cuenta de lo que tengo al tenerme a mí misma. Creo que ya va siendo hora de empezar a pensar en esa parte de mí que es autosuficiente. Creo que ya va siendo hora de dejar de lamentarme por estar sola. Creo que ya va siendo hora de alzar la vista y darme cuenta que hasta incluso en los días de lluvia el cielo sigue ahí arriba. Creo que va siendo hora de valorarme, pero esta vez, de verdad. Creo que ya va siendo hora de empezar a desengancharme de ese vicio mío. Creo que ya va siendo hora de vivir mi vida para mí.

Creo que ya va siendo hora de dejar de escribir por hoy. Creo que ya va siendo hora de empezar a dejar de pensar y empezar a sentir.

Creo...

Terminal...

2010-12-05T10:14:00.004+01:00

A veces la vida resuelve rápido cuestiones que nosotros demoraríamos bastante....

Si estás en un hospital con una enfermedad que imaginas terminal pero que el equipo médico que te lleva SI sabe que lo es...deberíamos agradecer su crudeza al decirnos eso que no tenemos ganas de oir, y además agradecer que decida por nosotros el no someternos a tratamientos que alarguen nuestra agonía.

Lo que ocurre es que no siempre estamos preparados para recibir esa información y acatar esa decisión. Ahora toca asimilar....

'Advertencia de peligro...'

2010-12-02T12:12:00.005+01:00

Estoy conduciendo por una carretera de montaña y curvas. He visto hace unos Km la señal de 'animales en libertad'. Estoy sumamente atenta porque en cualquier momento algún animal puede aparecer en medio de la carretera. En tensión...para poder esquivar o frenar...dependiendo del animal y del tiempo de reacción que disponga.No me pidas que disfrute del paisaje...ahora no. Déjame concentrarme en la carretera y en cualquier señal que me indique que el peligro es real. Y si quieres serme de ayuda, se el copiloto que respete mi conducción y observa tú también, a mi lado, cómo está la carretera. Cuatro ojos siempre ven más que dos...Y probablemente antes de darme cuenta no haya curvas, no haya montaña, y habremos llegado a esa cabañita que contratamos por internet frente a ese lago de aguas tranquilas.

Mañana será mañana...

2010-11-29T14:35:00.000+01:00

Anoche volví a recorrer las calles del municipio en el que había pasado muchos fines de semana en tiempos pasados. Volví a sentir el olor de la libertad que un día sentí acunada por ese asfalto peatonal. Recordé paseos mirando escaparates, pastelerías de maravillosos dulces y bocadillos de esos que hacen disfrutar más que un buen plato de comida... Y lo mejor es que ahora sé que puedo volver a recorrer esas calles cuando quiera, porque allí todo sigue igual...

Anoche fui a El Dau a ver actuar a Dani Flaco, del que ya sabeis soy fan incondicional. Iba con mis hombres y salieron contentos, yo eufórica...Este muchacho tiene la capacidad de hacerme olvidar el mundo en sus conciertos, de hacerme flotar, de hacerme vibrar...su sentido del humor, su desparpajo, su ritmo, su música, sus letras, su voz desgarrada...

Al finalizar nos firmó su último disco, bueno, el más reciente, como él mismo dijo y le dijo a mi peque que podría haber salido a tocar con él una canción...mi peque estaba radiante. Su madre hinchada de felicidad, la de él y la mía propia. ¡ Qué grandes son ya mis niños, que pueden ir a cualquier sitio y disfrutar haciéndome disfrutar al mismo tiempo!

Santa inocencia....

2010-11-22T14:12:00.003+01:00

Este fin de semana ha corrido vía Facebook un mensaje para que todos cambiemos nuestras imágenes de perfil por una de alguno de los personajes de dibujos animados de nuestra infancia. Dicen que el fin es celebrar la Semana de los Derechos de la Infancia.

Yo normalmente no hago mucho caso a las cadenas, sean del tipo que sea. Sin embargo, en esta ocasión, contagiada por la nostalgia de las imágenes que han ido poniendo mis contactos, he accedido.

Cuando pienso en mi infancia, en los dibujos que veía por televisión, me vienen Heidi y Marco. Sobre esto ya había escrito algo en algún otro rincón de la red. En mi época, los dibujos eran duros. Ambos niños formaban parte de una familia incompleta, donde la madre no estaba. Ellos, como la gallinita cocoua, tenían ahí una gran carencia que les hacñia tiernos a nuestros ojos.

Recuerdo especialmente a Marco. Ese niño pegado a su mono Amedio que recorre km y km en busca de su mamá. Yo recuerdo querer muchísimo a mi madre desde pequeñita. Acababa el capítulo entre mis lágrimas agradeciendo tener a mi madre en casa. Qué vida más fácil la mía, verdad?

Recuerdo lo reconfortada que me sentía en casa de mis padres, sabiéndome protegida de todo peligro. La vida entonces era tan sencilla para mí...sólo aquellos dibujos me mostraban otra realidad, del todo fantasiosa sí(un niño de 10 años recorriendo el mundo sólo mientras su padre y su hermano mayor se quedan esperando en casa?)...
Hoy nuestros niños viven una realidad menos inocente, menos infantil, menos tranquila...y se debe buscar mucho en la parrilla televisiva para encontrar unos dibujos que no exalten la violencia, la falta de respeto, el descaro...

¡ Qué fácil lo tenían nuestros padres!!!

Suerte!

2010-11-08T17:03:00.003+01:00

Es una de las pocas veces que veo a mi hermana 'descolocada' y sufriendo por algo en lo que en estos momentos ya poco puede hacer ella. Algo que no depende más que de la buena o mala fe de un tercero que nada sabrá de lo que vive una persona. Cuando tenemos que confiar en la justicia, con los precedentes que todos conocemos de más o menos segunda o primera mano, nos echamos a temblar. Sin embargo no nos queda más remedio, en ocasiones, que cerrar los ojos, cruzar los dedos y rezar.

Mañana cruzaré los dedos por vosotros...y que la suerte esté de vuestro lado...

42 años ya!!

2010-11-04T09:03:00.003+01:00

Hoy es mi cumple. Ya son 42 años...y lo único que no me gusta es que sea un número par. El resto es maravilloso. Acumulando experiencias, buenas y malas. Compartiendo momentos, también buenos y malos. Y sintiendo que en la vida lo mejor es poder VIVIR con los pros y contras de cada historia.

Me sigo sintiendo tan viva como cuando cumplí los 40. Y debo confesar que sigo teniendo sueños e ilusiones como cuando tenía 20. Cada vez sé mejor hasta dónde puedo resistir, disfrutar y llegar. Cada día me conozco un poco más y eso hace que cada día me sienta mejor conmigo misma.

Hay un anuncio en la tele cuya frase me emociona:

'Vive de tal manera que cuando llegue el momento final puedas decir:
Cuando nací yo lloraba y todos a mi alrededor sonreían,
cuando muera que todos a mi alrededor lloren mientras yo sonrío.'

Añado que me gusta ver sonreir a los que me rodean y sentir que yo tengo algo que ver en esa sonrisa.

Perspectivas...

2010-11-01T21:37:00.004+01:00

Un mismo hecho puede tener varias interpretaciones, varias resoluciones, varios puntos de vista. Hasta la fecha siempre había vivido esos hechos con personas que tenían una visión bastante parecida a la mía. Sin embargo, recientemente, he tenido la ocasión de vivir, al menos, un par de hechos con una persona con una visión completamente diferente a la mía. Y lo más 'interesante' no es que su perspectiva para mí hasta el momento sea inexistente, sino que además, sin estar de acuerdo con ella, soy capaz de poder entenderla.

Me pregunto qué está pasando con la Lena que ha habido hasta ahora que casi se negaba a aceptar que hubiera otra perspectiva...

Déjame...

2010-10-24T11:12:00.003+02:00

Hoy mientras me duchaba, he recordado una letra que definiría lo que se siente cuando la distancia en el amor es el día a día. Da igual que sea debido a una ruptura, a vivir en ciudades distintas o a una muerte. El aferrarse a ese recuerdo de la presencia del otro a nuestro lado, de cerrar los ojos para revivir sus besos y caricias, de imaginar el momento de su regreso...Cuando los recuerdos de lo vivido nos llenan de nostalgia, cuandola noche cae y nos dejamos invadir por la melancolía...

'La noche esta estrellada y ella no está conmigo.Eso es todo.' Pablo Neruda. Un buen resumen.

Y la canción es de una tonadillera que a nivel personal no me gusta nada, pero cuya canción acompaña en mis oídos esta entrada.

Ella, que todo lo tuvo...

2010-10-21T08:42:00.003+02:00

'Ella, que todo lo tuvo' de Angela Becerra, es el libro que hace sólo diez minutos acabo de terminar de leer.

Descubrí a esta escritora con 'De los amores negados' del que escribiré otro día. Fue tanto lo que me gustó su manera delicada, laboriosa y sencilla de transmitir sentimientos y sensaciones a través de sus palabras, que me hice con éste otro libro suyo.

La historia nos va llevando cogiéndonos del hombro, envolviéndonos poco a poco, adentrándonos suavemente hasta sentirnos inmersos en una realidad ficticia que nos penetra. Todo ello gracias a esa narrativa lenta y repleta de detalles que a algunos puede aburrir y a otros nos puede apasionar.

Ella es una escritora que pierde a su marido y a su hija en un accidente de tráfico. El libro narra qué siente esta mujer que tras un período de coma recupera la conciencia para descubrir y tratar de asimilar esa gran pérdida. Al mismo tiempo cómo crea un personaje, 'La Donna di Lacrima' para sobrevivir a sí misma.

Un título que invita a la melancolía, a la nostalgia, a interiorizar, a cuestionarse..y unos textos que, en mayor o menor medida, me han hecho parar de leer unos instantes para meditarlos brevemente. Ideas que me invitan a la instrospección. Una de ellas, casi al final del libro dice así:

'Tenemos miedo de que aquello que soñamos pueda convertirse en realidad, porque si sucediera, si por una equivocación el destino nos trajera la alegría, estamos convencidos de que seguramente no sabríamos afrontarla.'

'Ella, que todo lo tuvo' es, simplemente, delicioso.

Presente...

2010-10-14T21:52:00.004+02:00

Atrás quedaron los momentos amargos, los tragos difíciles de pasar, la soledad del que se siente traicionado...En estos momentos sólo queda un presente genuino y auténtico. Porque el pasado ya no está y el futuro aún no existe...DISFRUTANDO DEL PRESENTE, sin más...

Mi hijo toca canciones con su guitarra y disfruto oyéndole. Mi otro hijo disfruta con sus amigos jugando al Call of Duty tras la jornada de deberes y disfruto de su placer merecido. Yo me acuesto cada noche y duermo tranquila...

El juego de tu vida...

2010-10-04T20:45:00.003+02:00

Recientemente en 'La Siete' de televisión (Telecinco 2)están reponiendo en el horario de mi café de después de cenar, el programa 'El juego de tu vida'. Me parece uno de los concursos peores de la tele y me sorprende que haya gente dispuesta a concursar en el mismo. Sin embargo, casi por un 'estudio sociológico' propio, he visto tres días algún pedacito.

El juego consiste en que te formulan preguntas, no sé cuántas, comprometidas...MUY comprometidas, sobre temas de tu vida íntimos...MUY íntimos. Y por supuesto por cada respuesta verdadera vas sumando dinero. El premio final son 100.000€, pero no sé si alguna persona los ha conseguido.

El caso es que las preguntas son de un calibre brutal, sobre relaciones familiares, relaciones sexuales, relaciones laborales...vamos, que si tienes suerte y te llevas algún € estoy convencida que seguro que la imagen de uno queda totalmente deteriorada y que algunos contactos seguro nos darán la espalda en algún momento.

Creo que todos tenemos algo que ocultamos, algo de lo que no podemos presumir y que hasta incluso podríamos avergonzarnos...¿Qué precio tiene sacar a la luz ese 'algo'? Para mí...NINGUNO.

En honor a...

2010-09-26T09:14:00.005+02:00

Anoche me invitaron a ver el concierto de Mago de Oz en el Sant Jordi Club. De entrada no es un grupo al que hubiera ido a ver, sin embargo fui por quien me invitó sin imaginar en ningún momento lo que ese concierto significaba para las cuatro personas que iban.

Descubrí a Patricia Tapia de KHY que actuaban de teloneros. Alguna letra interesante y una voz que me cautivó. Pero el gran descubrimiento de la noche fue el gran homenaje no anunciado que se le hizo a una persona que yo no conocía.

Un padre con su hija, una madre con su hijo y yo. Sale al escenario Mago de Oz y la emoción les invade. Previamente el hijo, entre bromas, pedía que nos expandiéramos para tener sitio para movernos cuando empezara el concierto. Luego descubrí que el espacio no era para eso, sino para su padre. Canciones que hacían asomar lágrimas a los ojos de él y de su madre...y una canción que hizo que los cuatro lloraran abrazándose recordando momentos compartidos con un padre, un marido, un amigo y un padrino. Todos lloraban por el dolor de los otros y todos lloraban al mismo tiempo por su propio dolor. Contemplé la escena con un nudo en la garganta mientras pensaba que la muerte a veces es cruel arrebatándonos a un ser querido, pero al mismo tiempo nos permite recordar sólo lo mejor de esa persona, permitiéndonos honrarle nuestros pequeños homenajes. La muerte, en el fondo, me resulta la más benévola de las separaciones. Poder llorar a quien se ha ido sin malos recuerdos, sin dolor, sin reproches, sin rabia...

Quizás por lo definitivo de la ausencia, quizás porque sabemos que nunca volverán, quizás porque necesitamos llorarnos a nosotros mismos...cuatro personas lloraban abrazándose con un sentimiento tan fuerte que hasta yo sentí cariño por ese hombre que no estaba allí pero que lo llenaba todo.

Gracias por haberme hecho partícipe de ese momento.

Fin de fiestas...

2010-09-05T22:15:00.003+02:00

El final del verano ya está aquí. Poco a poco volvemos a la rutina que tanto criticamos cuando la estamos viviendo y que cuando la dejamos durante un período largo echamos de menos. Somos animales de costumbres y civilizados (no sé hasta qué punto somos cada una de esas cosas y ninguna) y como tales buscamos las referencias que nos hacen sentir seguros.

Este verano para mí ha sido el más diferente de toda mi vida. Por primera vez he estado completamente sola en casa durante muchos días con sus bastantes noches. Al principio se pilla con ganas para hacer todo aquello que te pasas el año deseando hacer y dejando para cuando tienes tiempo. Pero debo reconocer que las dos últimas semanas, han sido un 'Ya tengo bastante de ocio y tiempo libre' y 'quiero que vuelvan mis niños'.

Con la misma ilusión que llenamos las maletas antes de un viaje, cogiendo de un cajón una cosa, del baño otras, del armario otras...y nos largamos con un montón de ilusiones. Con la misma conformidad satisfactoria que volvemos de ese viaje que al final ha sido lo suficientemente largo como para empezar a añorar nuestra casa, desmontando la maleta y echando la ropa a lavar, colocando en aquel cajón aquella cosa, devolviendo al baño otras. Siempre es lo mismo, aunque algunos matices cambien.

Pero de ese mismo modo, este fin de semana, he vuelto a dar vueltas con el coche para aparcarlo donde cristo perdió las zapatillas, pero donde no ponen multas ni se lo lleva la grúa. Han regresado mis peques a casa, llenando de nuevo el comedor de cables de consolas, y la casa de voces , gritos y alguna que otra risa. Los libros del curso pasado ya están en el altillo y el nuevo pc para el nuevo curso ya está listo en la mochila para el martes.

Los mejores momentos de la vida no deberían estar en esos viajes breves e intensos, sino en lo que nos ocupa el resto de nuestra vida: nuestra rutina cotidiana. Hoy me siento feliz porque todo ha vuelto a su sitio y creo por fin haber descubierto el secreto de la felicidad. Lo que siempre estará ahí pase lo que pase. Nuestros hijos, nuestra familia, nuestros amigos...el resto no deja de ser más que una pirotecnia de fiestas de barrio: muy llamativas y escandalosas, pero efímero.

Olvídalo todo que tú para eso tienes experiencia....

2010-09-03T04:37:00.005+02:00

Alguien que ya no existe en mi vida, insiste en manifestarse, cual espíritu en una sesión de espiritismo, de las maneras más absurdas. Cuando alguien se comporta como un cerdo conmigo, deja de ser amigo, colega, compañero...e incluso persona. Por tanto deja de existir en mi vida para siempre. Hoy ese alguien me ha enviado un sms ofreciéndose a ayudarme. A estas horas he pensado que si quieres ayudarme sólo hay un modo: OLVIDA MI NOMBRE, MI TELEFONO DE CASA, EL DEL CURRO Y EL MOBIL, MI CORREO ELECTRÓNICO Y HASTA LA DIRECCIÓN DE ESTE BLOG...fíjate qué cosa más sencilla puedes hacer por mi BORRARME COMO TE BORRE YO EL DIA QUE SALISTE DE MI VIDA.

Y además, voy a poner una canción de mi época...de los hermanos Pimpinela, que son capaces de interpretar historias de amores, desamores y traiciones como si fueran propias.

Obviamente, puedes seguir haciendo lo que quieras...me la suda. Recuerda que para mí no existes y todo lo que venga de ti no consigue ni siquiera molestarme...para ti sólo me queda la mayor de las indiferencias. Creo que te toca crecer...pero eso debes decidirlo tú.

Adaptarse...o no vivir...

2010-09-02T14:38:00.003+02:00

Días nublados que nos anuncian el final del verano, a pesar de haber sido éste un verano especialmente nublado. Días frescos que nos anuncian el principio del curso escolar, este año que además se inicia antes de lo habitual. Días grises que nos anuncian que el tiempo ya no es lo que era, aunque con lo del cambio climático ya tenemos claro que nunca volverá a ser lo que fue.

La manera de vivir ha ido cambiando continuamente. Y nosotros nos vamos haciendo a esta nueva vida que ahora tenemos de veranos breves y con suerte intensos, con períodos vacacionales cortos y mal repartidos. Nos adaptamos tan bien como podemos a nuevas vivencias y a nuevas maneras de vivir. Para bien y para mal. Esta semana toca aceptar una amigdalitis aguda acompañada de fiebre al tiempo que disfrutar del sueño de una noche de verano. Adaptación...

Vientos del sáhara...

2010-08-27T14:56:00.002+02:00

El aire que llega debe ser sahariano. Es caliente llegando en momentos a quemar. A veces no se dónde cobijarme y opto por quedarme en el sofá de casa, con el aire acondicionado puesto. Debo reconocer que no se está mal así. No se puede tener todo, como dice mi madre 'Teta y sopa no cabe en la boca'....

Berlín...

2010-08-20T14:49:00.011+02:00

Pasados ya unos días del regreso de Berlín toca escribir sobre la experiencia. Una gran familia compuesta por cinco niños y tres adultos recorrieron las calles de Berlín pateándolo durante horas y recorriendo la ciudad subterránea en esa fantástica aunque vieja red de metros y trenes. Maravillosos los billetes de turista de tres días que son válidos para un adulto y tres menores...por sólo 21 €.

Las anécdotas que más me llamaron la atención de la ciudad son:

Hay que pagar por ir al lavabo hasta dentro del Mcdonalds aunque hayas comido allí. Las tarifas oscilan entre 20 céntimos en Mcdonalds y 50 céntimos enn el Palacio Charlotenburg.

El pagar con tarjeta es algo complicado. En casi ningún establecimiento comercial las aceptan aunque te gastes media paga extra. Por tanto hay que llevar una buena cantidad de efectivo y una vez gastado sacar dinero en algún cajero (como el que encontramos frente al trozo de muro de Berlín pequeño).

Los berlineses son personas silenciosas y sumamente cívicas. Los niños son tan silenciosos que una cree que están aletargados. La representación de niños españoles que llevábamos era la otra cara de la moneda. La mayoría de sillitas de niños eran dobles y o bien hay una gran natalidad de mellizos o bien se tienen niños con poca diferencia de edad.

En general las personas de cara al público del sector servicio son personas con poco aguante y que se contrarian en seguida cuando les pides varias cosas o a última hora cambias un souvenir por otro. Por supuesto no hablamos alemán y el inglés no lo hablan todos allí, así que a veces por el idioma y otras veces por el poco hábito que deben tener de nuestra manera de pedir (rápido y sin aceptar lo primero que nos ofrecen) las malas caras son frecuentes.

El café, como en todos los sitios que he visitado fuera de España es largo y aguado...y por tanto no vale nada. El café con hielo parece que no sepan lo que es. Y además es carísimo...

La mayoría de personas a las que preguntábamos para ir a un lugar determinado de Berlín (ya fuera por calle o por lugar de interés) no tenían ni idea de cómo indicarnos ni dónde estaba el punto. Deduzco que utilizan con frecuencia el callejero de páginas amarillas para moverse.

No hay mendicidad o al menos no la vimos. Cuando en las muchas horas de metro que hicimos, entró un hombre tocando, todos los berlineses le dieron dinero.

No vimos niños jugando en los parques. Y el metro, cuyos asientos son de espuma forrada con un plástico tipo hule, no están rajados. Síntoma claro que el civismo domina la ciudad.

La lluvia nos acompaña casi a diario, pero es una lluvia fina que aunque acabe empapando se aguanta bien. Llueve completamente perpendicular al suelo, con lo que es fácil no mojarse las piernas. El moverse en bicicleta es frecuente. Hay aparcamientos para bici y no roban los sillines. También hay muchas motos. Me sorprende dado la climatología que tienen.

Y si un revisor te pilla en el tren sin el billete para la zona C, no intentes ni hacerte la simpática, ni provocar lástima, porque nada es válido para evitar que te pida el passport y te casque una multa que o pagas en efectivo o te dan un bonito souvenir para que hagas un ingreso bancario. Por supuesto, no podrás pagarla con visa.

Y ahora fotillos:

La troupe menos el fotógrafo, bajo la puerta de Bradenburgo. Impresionante y emocionante después de haberlo deseado durante meses...

Parte del muro, el trozo más largo, que aún se conserva. Por el lado lleno de grafitis, por el otro lado es blanco impoluto.

En el campo de concentración de Oranienburg, imagen de los dos barracones que se mantienen tal como eran en su interior.
En esta habitación es donde debían lavarse cada mañana, después de ser levantados a las 4 de la mañana.

Parte del muro de Berlín, el trozo pequeño, próximo al checkpoint Charly. Una exposición en el edificio que sale tras el muro, contiene imágenes de lo que ellos denominan : topografía de los horrores.
Nuestro equipaje.

De vuelta a casa, con las maletas y la troupe menos la fotógrafa...ay que reconocer que si abultábamos sin maletas, con maletas ya era la hostia....

El resumen es satisfactorio por la compañía, el buen rollo general a pesar de esos pequeños detalles sin importancia, lo aprovechado que ha estado la visita y que pisar Berlín era un sueño para mí...a pesar de no haberme gustado la ciudad por ser fría, seria, gris, apagada...y no sería uno de los destinos que escogiera para repetir.

De viaje...

2010-08-12T06:40:00.003+02:00

Esta noche apenas he dormido. Los nervios han jugado su papel y el despertador el suyo. En unas horas subo en un avión camino del destino que quería a principios de año y que circunstancias ajenas a mi persona me hicieron desestimar. El destino a veces nos tiene guardadas estas sorpresas. Berlín me espera...

La Esteban...

2010-08-06T22:21:00.003+02:00

Rabiosa. Así está la Esteban esta noche en Sálvame. Ciertamente la Esteban muchas veces ha caricaturizado su personaje hasta llegar al punto que yo misma la rechazaba. Sin embargo, en momentos como hoy, vuelvo a apoyarla. La gente se ensaña con ella, es el blanco fácil de todo tipo de críticas...y todos se ríen de ella. Pero lo cierto es que la Esteban tiene algo que hace que me solidarice con ella. Su defensa de la familia por encima de todo. Creo que la familia es un gran estamento y en estos tiempos que corren en que se da la espalda a la familia por, a veces, tonterías, se tiene que seguir valorando incluso más que antes.

Por otro lado, la Esteban ha sido la gran crítica de los padres que pasan de sus hijos. Es cierto que ha hecho de Jesús de Ubrique un padre siempre en la palestra. Pero qué cojones!! ya está bien de padres despreocupados de sus hijos, de padres que se desentienden de la responsabilidad que tienen con respecto a sus hijos...

La Esteban es tan odiada como querida. No puede dejar a nadie indiferente. Alguien me ha dicho recientemente lo mismo a mí. A veces por incomodar o por no mostrarme tal como soy, hago de Esteban. Un personaje que a pesar de ser tan machacado...insisto...a mí me parece en cierto modo, entrañable.

Por las personas que son blancos fáciles y aún así callan...Por las que hablamos demasiado pero en el fondo no somos nadie...Por aquellas que vamos de duras por la vida y cualquier mindundi se cree con el derecho de hacernos daño....

Per l'amor!!!!

2010-08-04T15:43:00.004+02:00

Hoy he recibido una noticia que me ha emocionado. Una niña a la que quiero mucho me ha comunicado su inminente boda. Mi cara de sorpresa e ilusión, como un día de reyes que al salir encuentras sobre tus zapatos la bicicleta que pensaste que nunca tendrías...dos lagrimitas asomando a mis ojos...me hubiera gustado que hubieras visto mi cara...te aseguro que no es habitual emocionarme así, eh!

Le dedico mis mejores deseos, me ilusiono al sentirla llena de esperanza e ilusiones. Me dan ganas de darle un fuerte abrazo pero me pilla demasiado lejos para hacerlo. Me deja una envidia sana su estado...en un mundo en que los valores han cambiado, rodeada de un montón de personas que viven el estado sin pareja como una oportunidad para vivir la vida pensando en uno mismo únicamente, de repente esta mujer desafia como Juana de Arco en mi entorno, apostando por el amor.

Tengo 41 años, dos hijos preadolescentes y las mismas ganas de vivir que cuando tenía 21. Veinte años no han sido suficientes para hacerme renunciar a sentir. Sigo confiando en las personas, a pesar que me vayan dando de hostias. Sigo asombrándome cuando alguien en quien confias te ha estado engañando con premeditación y alevosía. Sigo pensando que en algún lugar de este mundo tiene que haber personas como yo, que están dispuestas a renunciar a una parte de ellas mismas por formar parte de aquello que llamamos pareja. Porque cuando se ama de verdad la renuncia está de sobra cubierta. Y renunciar a qué? Quizás a nada....

Nos empeñamos en complicarnos la vida, cuando en realidad todo es mucho más sencillo. No importa cuánto camino hayamos recorrido ni las veces que hayamos caído en ese tramo....lo importante son las ganas de seguir adelante con ilusión, esperanza y ganas de luchar. Me cansan las personas negativas que creen que son realistas, las que creen que han vivido ya todo, que todo está perdido y que la especie humana está condenada a vivir egoístamente. Me cansan porque esas personas jamás entenderán la vida como yo la entiendo. Porque sigo creyendo que se puede tocar el cielo con las yemas de los dedos de la mano mientras se toca el suelo con la yema de los dedos de los pies.

Mi niña sonriente, la que lo vive todo intensamente, la que contagia entusiasmo y vitalidad, la que te escucha con los ojos bien abiertos, la que cuando no sabe qué decir te abraza muy fuerte y muy largo, la que cuenta historias duras como si fueran un cuento...ha viajado de Petra a Poble Sec para pasar por Sant Just (espero no equivocarme) y dar un sí quiero. Porque ha encontrado la persona con la que vale la pena jugar, la persona que no le corta las alas sino que le da más impulso, la persona con la que iniciar un viaje por la vida más allá de los sentimientos y la convivencia habida hasta ahora. Us desitjo el millor del món a tots dos. Saps com t'estimo i com m'ha agradat que hagis compartit amb mi aquesta notícia. Que la vida us doni un camí ben llarg, com deia en Llach...vosaltres sabreu be com omplir-lo de bons moments.

Joan...

2010-07-31T14:04:00.003+02:00

Un día escribí de uno de los arquitectos de mi empresa. He intentado encontrar en esta maraña de entradas la que le dediqué, sin éxito. Así que hoy, que voy a escribir de él con tristeza intentaré encontrar también la chispa que hasta ahora me ha provocado.

Joan es un hombre seductor, conquistador...vamos, un cazador. Amparado en la edad que resta fuerza a sus proposiciones, me escribe en sus mails de trabajo frases dulces y picantes a partes iguales. Siempre le he dicho que con lo bien que escribe debería tener un blog. Y siempre me dice que no sabe qué es y que ya no tiene edad. Joan es de los que te mira, pero con moderada sutileza, cuando enseñas escote o piernas, o cuando la ropa puede parecer sugerente...y siempre te dice algo que suena falso pero en él parece creible.

No sé si alguna vez alguna de la empresa habrá caído rendido a sus encantos, yo lo dudo. Sin embargo reconozco que no podría pasar sin sus comentarios picantones....

Ayer nos comunicaron que Joan, que hacía unas semanas que tenía una tos persistente y fue diagnosticado de neumonía en un primer momento, tenía un tumor en el pulmón.Y tras la biopsia ese tumor era un cáncer que había que empezar a tratar de forma inmediata porque tenía mal pronóstico.

La palabra cáncer implica no sólo muerte, sino también sufrimiento, tortura, degeneración y despedida a diario de la vida y de la gente. Cáncer es condena al miedo y al dolor. Cáncer es todo aquello que cualquiera imagina como la peor de las pesadillas, la guerra al todo o nada, a vivir o a morir.

Mi adulador compañero se ha quedado de golpe sin las palabras que tan bien combinaba para sólo sentir miedo. Miedo a perder la vida...miedo al dolor....miedo a la soledad...miedo a uno mismo...miedo porque una de sus amigas murió antes de los 40 después de una lucha encarnizada por vivir, dejando dos niños huérfanos.

Sé que no es suficiente motivo el ser madre o padre de niños pequeños para no morir. Pero me planteo esto en primera persona e imagino cómo sería capaz de luchar hasta la muerte, pasando por la tortura que fuera, sólo con la mínima esperanza de seguir viva para mis hijos. Sin embargo, y ahí es donde no me entiendo, sigo fumando sabiendo que eso contribuye a tener más números en la tómbola del cáncer. Imagino por un segundo ese diagnóstico y pienso que peor que tener cáncer, algo que puedes considerar mala suerte, es sentirte culpable por haber podido hacer algo por evitarlo y no haberlo hecho. Debo dejar de fumar....de nuevo. Debo hacerlo y no sólo por mí. Empiezo de nuevo a madurar este propósito hasta que obtenga la fuerza de voluntad necesaria...Fase 3 de algunos, quizás fase 1 para mí.

Ultimo día...

2010-07-30T10:46:00.003+02:00

Por fin llegan las vacaciones de verano. Once meses trabajando para que llegue el mes de agosto y podamos hacer con nuestro tiempo aquello que más nos apetezca. Obviamente es mentira. No hacemos lo que queremos sino dentro de lo que queremos, lo que podemos.

Este agosto será especialmente diferente a los anteriores. Tengo cierto temor y al mismo tiempo deseo de vivirlo para ver que no es tan duro como lo imagino. Cuatro días en Berlín serán las vacaciones que comparto con mis peques. Luego ellos vivirán una aventura de 14 días en solitario. Lo pasaré yo peor que ellos, estoy segura. No hay más planes. Hay que vivir el día a día tal como se encarta...

Que tengais todos un buen verano. Que aunque tengamos alguna tormenta, en seguida vuelva a salir el sol. Que disfruteis tanto como podais....y que no cerreis puertas sin mirar antes que hay tras ellas.

El bar d'en Marcel

2010-07-28T08:05:00.004+02:00

Este mes de julio es un paréntesis en mi vida. Mi ritmo ha cambiado, mis hábitos y mis horarios. Gracias a eso he podido conocer a Marcel.

Marcel tiene un bar en un chaflán de Barcelona. Si lo miramos desde fuera no llama nada la atención, un bar como otro cualquiera...eso sí, el único bar de la zona abierto a primerísima hora.

Hoy cuando he entrado Marcel me ha saludado efusivo, como una clienta asidua. No es que yo llame especialmente la atención, pero es que a esas horas como mínimo, la clientela es únicamente masculina. Me siento bien allí. Hoy Marcel ha entablado una conversación conmigo...de la que todo el bar ha participado. Ya imaginais ese tipo de bares cuyo encanto es la psicología del camarero, lo coloquial de la parroquia...como unos amigos que empiezan el día compartiendo un café y una charla. Hoy necesitaba hablar y Marcel se ha dado cuenta. Sin darse cuenta entre todos me han ayudado a lamer mis heridas. Empezamos hablando de motos, puesto que he entrado con el casco en la mano y hemos terminado hablando de la hija de Marcel.

Un nuevo cliente entra. En la puerta ha dejado una Suzuki. Se pone a mi lado en la barra y Marcel le invita a llevarme a dar una vuelta en su moto. El me mira y yo sonrío. Bromeo y le digo que yo ya estoy preparada...ya tengo el casco en la mano. Marcel se ríe y me relajo. Me despido contenta, todo lo contrario a como había entrado. El café de Marcel es un buen reconstituyente...

Hoy le toca el turno a Luis Eduardo Aute. Apagado cantautor de lamentos macabros, de locuras amargas, de fantasmas que huyen y de personas que viven momentos turbulentos... 'De paso' es una oda a vivir a pesar del sufrimiento que ello conlleva. Vivir es un ejercicio de gozo y dolor.

Decir espera es un crimen,
decir mañana es igual que matar,
ayer de nada nos sirve,
las cicatrices no ayudan a andar.

Sólo morir permanece
como la más inmutable razón,
vivir es un accidente,
un ejercicio de gozo y dolor.

Que no, que no, que el pensamiento
no puede tomar asiento,
que el pensamiento es estar
siempre de paso, de paso, de paso...

Quien pone reglas al juego
se engaña si dice que es jugador,
lo que le mueve es el miedo
de que se sepa que nunca jugó.

La ciencia es una estrategia,
es una forma de atar la verdad
que es algo más que materia,
pues el misterio se oculta detrás.

Hay demasiados profetas,
profesionales de la libertad,
que hacen del aire, bandera,
pretexto inútil para respirar.

En una noche infinita
que va meciendo a este gran ataúd
donde olvidamos que el día
sólo es un punto, un punto de luz.

La cajita...

2010-07-21T13:53:00.004+02:00

Aquella mañana despertó con una finalidad: encontrar la cajita. Ni siquiera había pensado en ella en los últimos tiempos y dedujo que debía haber tenido un sueño esa noche en la que la cajita había sido la protagonista. Por más esfuerzos que hizo en intentar recordar en qué consistía el sueño no lo consiguió.

Mientras tomaba el primer café del día acompañado de un cigarrillo se sintió extraña. Una sensación cálida de un tiempo ya muy lejano la envolvió. Saboreó ese momento...y revivió un escalofrío que recorría su cuerpo, unas mariposas en el estómago, un rubor en sus mejillas fruto de su timidez, el calor de una mano que cogía la suya, la humedad de unos labios que besaban los suyos, el deseo que nacía de su sexo, la sonrisa que provocaba la conversación del otro, la mirada que admira los ojos del otro....

Se abrazó unos instantes mientras todo ello era de nuevo vivido, los ojos cerrados, su mente llena de recuerdos...Siguió pensando en la cajita y con decisión dejó el café y se puso a buscarla.

Empleó en la ardua tarea de sacar todas las cosas del altillo, del armario empotrado y de los altos de armario varias horas. Pero por fin encontró aquella cajita de cartón que ella misma había decorado con arena de playa. Se fue con ella a la cocina, se sentó de nuevo donde empezó a revivir esa mañana...y temblorosa la abrió. De su interior salieron purpurinas de diversos colores volando, como si hubieran estado esperando el momento de verse liberadas, dejando a la vista un papel amarillento en la base de la caja.

Con dedos temblorosos sacó el papel, que debido al paso del tiempo y a la enorme cantidad de purpurina almacenada, permanecía pegado a la base. Con una caligrafía temblorosa y restos de lágrimas que borraron parte de los trazos, pudo leer aquello que decidió guardar, renunciando desde aquel momento en adelante a vivir con ello: SENTIMIENTOS.

Malauradament...

2010-07-20T12:36:00.003+02:00

La única manera de saber si algo nos gusta o no, nos compensa o no, es probarlo, vivirlo...pensándolo imposible saberlo...

PENSAR O VIVIR...

Fever.../ Fiebre...

2010-07-15T23:53:00.004+02:00

Hoy estoy contenta. La profe de baile me ha echado unos cuantos años menos y encima me ha felicitado por mi manera de bailar. Yo, que me sentía Lina Morgan....Ego arriba!

Además mi profe de masaje ha sido mi pareja en toda la clase de hoy, así que estoy como nueva.

El calor ha aflojado un poco hoy y confío con dormir a pierna suelta... Mañana llega la tele que me han regalado por ganar España el mundial y todo un fin de semana por delante con muchas horas para disfrutar...Ya nada importa...Todo está bien...

Calor...

2010-07-15T07:29:00.005+02:00

Insoportable. Noches en que es imposible conciliar el sueño. Ducha antes y después de dormir...pocas horas. Si seguimos así tendré que trasladarme a dormir al comedor...Quizás sea esa una buena escusa para pintar este finde mi dormitorio...no lo había pensado hasta ahora...Debería salir del tedio en el que estoy metida...Volver a ser yo...Comprar tela para las cortinas...Comprar sábanas nuevas...Colgar cuadros con mis fotos...Por cierto, ya están seleccionadas...sólo queda llevarlas a imprimir...Pequeños-grandes cambios...

Intrusos en Manasés

2010-07-14T13:48:00.002+02:00

'Intrusos en Manasés' es una película de suspense de producción nacional. Como ya sabeis soy seguidora del cine español, y por tanto iba predispuesta a disfrutar de la peli.

La historia es una vieja historia, donde nada puede sorprenderte...y obviamente no te sorprende. Un pueblo donde se cometieron asesinatos por parte de los nazis. Una historia de fantasmas atrapados en ese punto hasta que alguien les libere. Hasta allí llegan cuatro reporteros de la revista Año Cero a hacer un reportaje...y se encuentran inmersos en una vorágine de voces de ultra tumba, espectros deambulando y posesiones...Una historia sin demasiada chicha. Destacaría positivamente el sonido y la música. Los actores se limitan a hacer un papel sin volumen...

Aún así, y dado que es una de las pocas películas que se estrenarán en este verano, podría irse a verla.

El paraíso...

2010-07-13T17:52:00.003+02:00

Has llegado al paraíso...se acabó el correr, los nervios, el estrés...quítate los zapatos y la ropa, ponte cómoda...atrás quedó un día de trabajo, de tensión, de gestiones...

Has llegado al paraíso...bebe y sacia tu sed...come y sacia tu hambre...abrázame y sacia tu soledad...bésame y sacia tu deseo...

Has llegado al paraíso...estás sólo tú contigo misma...mímate...no hay pasado ni futuro...sólo este preciso momento...

2010-07-11T23:02:00.001+02:00

Por los petardos y los gritos que oigo en la calle deduzco que España ha debido ganar. Enhorabuena a todos aquellos que siguen la roja.

Me monto en un caballo de crin gris, me cuesta subir a su montura debido a su altura, pero lo consigo. Empieza la ruta y me aferro a las riendas con fuerza mientras mis piernas apretan con fuerza el lomo del animal. Cuando llevamos una hora galopando paramos a tomar un refresco. Hace mucha calor fuera, más la que desprende el animal. Ando disfrazada para protegerme en caso de caídas. Agarrotada por la tensión del temor a lo desconocido consigo relajarme mientras tomo mi cocacola. Monto de nuevo en la grupa de mi caballo y puesto que ya hemos cogido confianza con el animal, nos metemos por caminos más difíciles y que requieren un buen acoplamiento de jinete y montura. El caballo va solo y yo me dejo llevar sin oponer resistencia. El camino es más agradable, el aire que me da en la cara me hace sentir viva...Y tras ese camino pasamos a otro que requiere más dominio pero que por contra es más placentero que el correr sin más. Mi caballo es precioso, y empiezo a quererle por darme esos momentos de felicidad. Sé que quizás pase mucho tiempo hasta que pueda permitirme el lujo de otra excursión como la de este finde, pero eso lo único que logra es que absorba cada instante y lo disfrute como si fuera único.

Comida y charla con el resto de participantes de esta actividad. Hablamos de hendiduras de medidas perfectas, bromeamos mientras nos vamos dando a conocer...tenemos unas cuantas horas por delante que compartir...El camarero tiene una minusvalía y entabla conversación con nosotros. Nos sirve los cafés entre sonrisas. Parece que ha refrescado y estamos cansados por la vivencia. Hablamos de pasados que ya no están en el presente. Hablamos de futuros a unas horas vista. Hablamos de ejercitar el control, del lenguaje no verbal, de la seguridad, de las ganas de vivir, de amores de horas o años, de dejarse llevar, de ubicarse, de aprender nuevas maneras de hacer, de ajustar los tiempos, de nuevos retos, de relajación, de no darle tantas vueltas a las cosas...

Unos ciclistas hacen una carrera...Hay una planta llena de abejas que llama mi atención...Entre las muchas abejas encuentro un ejemplar diferente, que no sé qué es...y quizás por eso capta mi atención. Me atrae hasta conseguir que mi objetivo sólo le vea a él.

Soñar es una manera irreal de vivir, vivir a veces es la mejor manera de soñar.

Gracias por haberme hecho disfrutar tanto que siento que floto...

Insisto...

2010-07-11T20:43:00.003+02:00

Mientras la gran mayoría de la población está pendiente ahora mismo del partido de la final en el que juega España, yo escribo aquí...

La vida es mucho más fácil de lo que a veces nos empeñamos en pensar. Basta con centrarse en el aquí y ahora, no pensar ni en el pasado ni en el futuro y así ser capaz de DISFRUTAR de lo que se está haciendo/viviendo. No dejaré de aprender nunca...me encanta ser una esponja dispuesta a absorber de cada experiencia.

Este fin de semana ha sido especial, mágico y sobretodo, REAL. Tengo agujetas, me he quemado en la playa...pero me he sentido flotar. He sido capaz de romper alguna que otra barrera y tengo la intención de seguir rompiendo...

Insisto es algo más que una palabra...es una intención.

A tu lado...

2010-07-08T17:09:00.003+02:00

Hay veces que sientes morir por dentro, sientes que tu alma es sólo cenizas...que es imposible ver un nuevo amanecer, un sol que vuelva a calentar tu piel...

Tras esa muerte sólo cabe resucitar y descubrir que la vida sigue ahí...poniendo a tu alcance un abanico de posibilidades de volver a vivir.

Los Secretos
'Pero a tu lado'

Nunca más...

2010-07-06T12:55:00.002+02:00

Ayer noche mientras se calentaba la plancha me senté un momento en el sofá. Qué calor! El balcón abierto...Me parece oir gritos en la calle. Bajo el volumen de la tele...Sí, son gritos. Al principio no puedo apreciar de qué tipo...Luego me parece oir el lamento de una mujer mientras un hombre grita en árabe. Salgo al balcón y no veo a nadie en la calle...el vecino de enfrente también está asomado...Entre los gritos, el llanto de una niña y el lamento suplicante de la mujer cierro los ojos e intento reconocer de dónde proviene el sonido. Entonces lo reconozco. Del piso de enfrente, luces apagadas...pero salen de allí. Y recuerdo cómo son los habitantes de ese domicilio. Una mujer menuda marroquí con dos niños. El mayor debe tener unos 10 años y la pequeña igual 6. Nunca he visto un hombre en esa casa...Absorta mirando a través de esa ventana negra no me doy cuenta que estoy aferrada con mi mano izquierda a la barandilla de mi balcón. No reacciono. Gritos, golpes de piel con piel, bofetadas?, sólo entiendo que él entre todo el árabe dice 'Calla!!', la niña llora desconsolada ahogándose en su propio llanto, la mujer es sólo una súplica susurrante...me parece reconocer el sonido de la voz de ella ahogado por unas manos que apretan su cuello...tiemblo mientras me tenso...miedo....oigo que alguien hace 'pschhhh'...salgo de mi bloqueo pero no del todo...veo personas asomadas a balcones y ventanas...'Hay que llamar a la policía'...sigo allí aferrada a la barandilla...Me duele la mano izquierda...me suelto y entro en casa...miedo....Los gritos han cesado pero sigo tensa...no oigo a la mujer...la niña sigue llorando...el hombre habla fuerte, pero ya no grita fuera de sí...se enciende la luz del piso y veo cómo ese hombre se pone los pantalones...¿se irá?....silencio...la niña ya no llora....quizás su madre una vez el hombre fuera, la esté abrazando...miedo.....

Debemos luchar todos pacíficamente contra el maltrato, sea o no sea éste de género. La violencia no tiene sentido ni justificación. La persona que hace ese abuso de su fuerza física no es persona, es sólo una bestia. Nadie tiene derecho a anular a otra persona. Nadie debería maltratar física o psicológicamente a nadie. No deberíamos permanecer impasibles. Ayudemos a aquellas personas que sufren miedo por culpa de 'animales' sin escrúpulos, que sólo pueden sentirse bien si humillan y causan temor. Nunca creamos a aquel que nos dice 'te quiero' después de maltratarnos. El maltrato hay que atajarlo de raíz. Que nuestros hijos nunca vean a su madre suplicando que no le peguen, que no la humillen o que no la acosen. CONTRA EL MALTRATO...TOLERANCIA CERO.

La policía ha llegado. La autonómica y la local. Denunciemos al maltratador y al acosador. Tenemos las herramientas para hacerlo...usémoslas. Si ellos no tienen escrúpulos en maltratar o acosar..no los tengamos nosotras en denunciarles. Sólo así seremos libres. No callemos...la verdad nos hará libres...

O paras....o empiezo...

Necesitamos 'amor'..

2010-07-04T23:24:00.003+02:00

Necesitamos amor. Ya se escriba éste con mayúsculas, con minúsculas o en cursiva. Necesitamos sentirnos especial para alguien, a jornada completa, a momentos al día o en momentos esporádicos.

Necesitamos cariño o sexo. No importa cual sea la muestra de 'amor' que pidamos o que aceptemos. La soledad del corazón es un lastre con el que cuesta seguir viviendo. Por eso buscamos, soñamos, compramos...ese amor.

Quizás, como pasa en algunas ocasiones, los deseos se hacen realidad y ese amor de ratos se convierte en un amor a jornada completa...Mi más sincera enhorabuena!

Se supone...

2010-07-01T15:48:00.004+02:00

...que la edad debe marcar el ritmo de nuestra vida. Es decir, se supone que nuestra libertad no existe porque los condicionantes externos nos indican lo que tenemos que hacer. Cojonudo!

Liberándome...

2010-06-27T22:17:00.004+02:00

Escucho el anuncio de Activia y su música me anima, me libera, me alegra...

Hoy me siento más libre que ayer, pero menos que mañana. Voy por el buen camino, no me cabe la menor duda. El tiempo pasa mientras sigo trabajando en mí. Los bloqueos poco a poco irán remitiendo hasta desaparecer por completo. VIVO y se nota en mi piel, que vuelve a sentir el calor del sol. Mis manos hasta ayer heladas hoy tienen la temperatura del resto de mi cuerpo. La playa me libera porque sobre la arena dejo de pensar...debo obligar a mi cabeza a dejar de funcionar en algunos momentos. Ensayo y error...ensayo y error...

A la hoguera!

2010-06-22T23:54:00.003+02:00

Por fin se acabaron las clases, y por tanto otro curso más. Cada año empezamos en septiembre ilusionados con la mochila nueva, los libros que huelen a papel, material escolar....y acabamos en junio destrozados, agotados y sin fuerzas. Cíclico. Todo en esta vida es cíclico.

El fuego purifica y limpia. Mañana en la hoguera de San Juan quemaremos aquello que tanto nos ha hecho sufrir, para dejarlo atrás para siempre.

Vuelvo a las andadas...

2010-06-18T22:30:00.003+02:00

Pues eso, que aquí estamos de nuevo. La tierra sigue girando sobre sí misma a pesar que la gente que la pise esté viviendo su peor pesadilla o bien esté tan feliz que se les salte hasta las lágrimas.

Esta mañana bajaba por la calle Lepanto, por el carril bus (multa fijo si me pillan), cuando de repente un coche ha invadido mi carril sin previa señalización y de golpe. Me lo he comido, poco, pero comido. De nuevo la adrenalina siento que va recorriendo mi cuerpo. El coche se para unos metros más adelante. Me pongo a su lado y él baja la ventanilla. Le digo 'Ves con cuidado y mira bien antes de invadir un carril'. el muchacho de unos 30 años despliega toda su amabilidad frente a mí, ¿cómo estás? asustada, menudo susto me has dado. ¿Quieres que hagamos parte? No es necesario, la moto ya tiene bastante ralladas y yo estoy bien. ¿Puedo hacer algo por ti? No, no, tranquilo. Pero procura ir con cuidado, vale? Lo haré, pero por si acaso..toma mi número de teléfono, por si cambias de opinión. (Como no quieras invitarme a una cerveza). Me quedo allí parada mientras el muchacho me apunta en un trozo de folio su teléfono. Continuamos cada uno nuestro camino.

En Paseo San Juan a la altura de Plaza Tetuán un Mercedes y dos motos discuten acaloradamente por algún incidente de tráfico. Colapsan el tráfico. Se increpan y se insultan. El del Mercedes saca una cámara de fotos y empieza a disparar. La gente pita, les grita cuando pasan por su lado...llegamos todos tarde a trabajar y es viernes. Estamos cansados de la vida....

Llego al despacho y saco del bolsillo de mi chaqueta el trozo de papel con el teléfono de mi contrario. Debo reconocer que es mucho mejor nuestro incidente que el de los otros. No puedo hacer otra cosa más que enviarle un sms. 'Gracias por tu amabilidad. Lo destacable de hoy no ha sido que invadieras mi carril, sino que te pararas, fueras amable y me ofrecieras tu número de teléfono. Que tengas un buen día'.

La amabilidad, la educación, el respeto y las buenas maneras, marcan la diferencia entre las personas y los animales.

Hoy...

2010-06-08T08:22:00.002+02:00

Vivo metida en el cuerpo de una mujer fuerte y resistente. He descubierto la fuerza que tiene mi cabeza sobre el resto de mí. Era la única opción posible. No podía seguir autodestruyéndome, después de haber elegido vivir hace casi tres años.

Vivir no es dejar transcurrir los días uno tras otro. Vivir es sentir y hacer, disfrutando. Si hay algo que sólo te produce dolor....apártalo de tu vida. Hay mil cosas por las que vale la pena vivir. Conozco ya unas cuantas. Seguiré buscando. Haré aquello que quise hacer y no pude por falta de tiempo. Hoy vuelvo a ser YO. Me querré como no me han querido. Me mimaré como siempre he deseado que me mimara otro. Y me seré fiel por encima de todo.

Hoy voy a descubrir que el mundo es sólo para mi, que nadie puede hacerme daño...
hoy voy hacer reír porque mis ojos se han cansao de ser llanto..
hoy voy a mirar pá 'lante que pá tras ya me dolió bastante...

Un día gris...

2010-06-06T22:40:00.004+02:00

Esta mañana ha amanecido, tras unos días de sol, un día gris. Tenía una misión que cumplir y el día me ha acompañado. Al cargar el coche empezaba a llover, y sólo llegando a Barcelona empezaba a clarear. Después de una tormenta, por grande y larga que sea, siempre vuelve a salir el sol. No importa que ahora no nos demos cuenta, no importa cuan triste estemos, no importa no ver a dos palmos de nuestras narices....el tiempo hará que las nubes se vayan, que la niebla desaparezca y el sol, siempre, volverá a calentar nuestras almas.

Oasis...

2010-06-02T19:14:00.002+02:00

Los miércoles siempre espero obtener un pequeño placer. Mis sesiones de masaje neurosedante son agua para la aridez de mi mente. Una vez entras en clase y te cambias de ropa, ya no hay manera de huir del placer de dejarse ir. Movimientos suaves, dulces y rítmicos. Parece que durante esa hora el tiempo no tenga ninguna importancia. Respiramos despacio y suave, nos entregamos a dar o a recibir con la paz necesaria para que el masaje sea beneficioso. Sin prisa y sin pausa vamos entrando en ese dejarse ir en el fluir del tiempo, para sentirnos libres de manera efímera.

Soy afortunada por poder participar de tan beneficiosa actividad.

Sabina en Sálvame

2010-05-27T21:23:00.002+02:00

Confieso que me gusta porque me entretiene el programa de Telecinco 'Sálvame'. Digo esto previamente para decir que lo insólito del programa de hoy es que uno de los 'protagonistas' ha sido Sabina. Han emitido un vídeo casero grabado en Méjico, rotulado con 'Joaquín Sabina entre dos aguas'. En él se ve en un bar a Sabina en una 'reunión de amigos/as', que tan pronto se abrazaba a la morena de su izquierda a punto de besarla, como se dejaba reposar en la morena de su derecha.

Y digo yo que qué tiene esto de noticia. De todos es conocido que Sabina es un canalla que se vanagloria de serlo. La monogamia no existe entre su vocabulario y la fidelidad sería la letra de una canción de ciencia-ficción. En cambio, ¿cuántas personas viven, falseando la realidad, una doble vida?

Dejemos de juzgar a los sinceros y empezemos a condenar a los mentirosos, falsos e hipócritas, de los que está lleno nuestro mundo.

Dura realidad

2010-05-24T19:39:00.005+02:00

Hay veces que tu vida parece una película. Es imposible que la sientas real, porque ni siquiera a ti te reconoces como parte de la historia. Coges distancia y te asombras de lo que está pasando, como si no fuera contigo.

Supongo que es necesario que pase el tiempo para poder enfrentarte a los hechos sin que el dolor te desgarre. Ahora mismo estoy desubicada, descentrada y sólo tengo clara una cosa: no dejaré mi vida en las manos de alguien que no sabe hacer un buen uso de ella y sí un abuso.

No sé por dónde empezar, de nuevo estoy sola, y esta vez me ha pillado desprevenida. Pero volveré a reconstruirme con las cenizas que él ha dejado de mí. Sacaremos las lecciones positivas de este tiempo compartido. Y de lo negativo prefiero no entrar. La muerte es muerte y a veces no es necesario hacer la autopsia.

Aquí acaba esta historia de lo que pudo haber sido y al final no fue.

Sentada en el andén,
Mi cuerpo tiembla y puedo ver,
Que a lo lejos silva el viejo tren
Como sombra del ayer.

No será fácil ser
De nuevo un solo corazón,
Siempre había sido una mitad
Sin saber mi identidad.

No llevare ninguna imagen de aquí
Me iré desnuda igual que nací,
Debo empezar a ser yo misma y saber
Que soy capaz y que ando por mi piel.
Siempre había sido una mitad,
Sin saber mi identidad

No llevare ninguna imagen de aquí,
Me iré desnuda igual que nací,
Debo empezar a ser yo misma y saber,
Que soy capaz y que ando por mi piel,

Desde mi libertad
Soy fuerte porque soy volcán,
Nunca me enseñaron a volar
Pero el vuelo debo alzar.

Nunca me enseñaron a volar
Pero el vuelo debo alzar.

Comiat...

2010-05-21T11:24:00.004+02:00

Se equivocó la paloma,
se equibocaba.
Por ir al norte fue al sur,
creyó que el trigo era agua,
se equivocaba.

QUe las estrellas rocío,
que la calor la nevada
se equivocaba,

que tu falda era su blusa
que tu corazón su casa,
se equivocaba,

ella se durmio en la orilla
yo en lo alto de una rama

Poema de R.Alberti

Amor

2010-05-13T21:44:00.005+02:00

Dicen que de todo, incluso de las desgracias, se puede sacar algo positivo. A veces ese algo es la lección. Otras es el poder cambiar el rumbo de tu vida.

Eso es lo que le pasó a Xevi. Se encontró en febrero del año pasado con la muerte de su padre y una carta de despido. Debido al ingreso hospitalario de su padre primero y de mi madre después, pasó unas cuantas horas entre pacientes. Allí descubrió algo que hasta ese momento era desconocido totalmente para él: su vocación por hacer que la gente que no tiene libertad para moverse o para salir de un centro sonría.

Desde ese momento se puso manos a la obra. Se preparó para ser gerocultor y destacó desde el primer momento en las prácticas que tuvo que realizar. Desde Octubre del año pasado su vida se ha volcado en llevar a cabo su sueño. Recuerdo que uno de esos días de hospital acompañando a mi madre, me dijo: 'Sabes? Me gustaría no tener que trabajar para dedicar parte de mi tiempo a escuchar las historias que las personas mayores pueden contar.' Ahora no sólo escucha sus historias, les hace reir y les trata con el cariño que sólo un hijo puede dar a un padre, sino que además cobra por ello.

No le falta el trabajo, puesto que tanto en los centros como en los domicilios particulares por los que ha pasado, le prefieren a él. Eso le ha llevado a dedicar todos los días de la semana demasiadas horas de trabajo, sin fines de semana ni cenas en familia. Dice que le gusta demasiado su trabajo, que disfruta y que se siente realizado con él. Le oyes hablar y no es el dinero lo que le motiva, sino el saber que esos abuelos le quieren a él.

Sin embargo, algo me dice que no es del todo compatible el amor al trabajo sin horarios, con la vida en familia y pareja. Y como todo en esta vida, pasa factura. Pagándola estamos. Espero que encuentres el equilibrio...como única opción para poder mantener las dos cosas. Tstimo.

Esperanza...

2010-05-09T20:57:00.004+02:00

De eso es de lo que estoy llena, de esperanza. Dime soñadora, pero en estos momentos debe ser así. Espero. No diré que con paciencia, pero sí que espero.

Dejar de latir...

2010-05-06T23:31:00.001+02:00

Hay veces que la vida te coloca en la difícil tesitura de luchar por seguir viviendo o bien tirar la toalla. Ambas cosas son tareas que implican un desgaste que lleva a una situación crítica.

Aunque no siempre es así, sí que con frecuencia tenemos la oportunidad de entrar en cuidados intensivos, unidad de semicríticos o unidad de vigilancia intensiva. Mientras estás en esa sala todo el mundo, además de tú mismo, se preocupan de que tu corazón siga latiendo. Para ello intentan que el resto de tu cuerpo esté en las mejores condiciones posibles. Si algo caracteriza esa sala, es porque todos los pacientes que allí están se debaten entre la vida y la muerte.

Algunos ya no salen de allí, lamentablemente, acabando sus días en lugar aséptico e impersonal, lejos de la gente que les quiere.
Otros salen para ir a planta, donde se recuperan poco a poco del susto que casi les quita la vida. Y es en esta nueva etapa donde cada momento es crítico. Es decir, donde cualquier cosa, por ridícula o insignificante que parezca puede cobrarse la vida que antes no se cobró una enfermedad mucho más grave.

Cuando se sale de semicríticos se supone que disponemos de la capacidad para que nuestro corazón vuelva a latir como antes...pero no siempre tenemos las herramientas. A veces un simple costipado nos tapa las vías respiratorias y de nada sirve que el corazón quiera seguir latiendo....llega la muerte de la manera más tonta.

En la vida es así: cuando las relaciones están resentidas por una gran enfermedad cualquier frase puede ser el costipado que haga que nuestro corazón deje de latir por esa persona.

la muerte...

2010-05-04T14:22:00.001+02:00

A veces la muerte sobreviene lenta. Te va envolviendo en el sopor de su bruma absorbiendo tu energía, hasta que se te lleva en mitad de un sueño tras una pesadilla.

Otras veces la muerte te arrasa cuando menos lo esperas, como una tormenta de verano que no prevees y de la que ni siquiera has podido intuir los nubarrones.

Pero siempre la muerte es dolor, separación y reflexión. No soy persona dada a pensamientos sobre la muerte, cómo acaecerá a mí o a los míos, ni qué quiero que hagan con mi cuerpo cuando ya no tenga vida. Sin embargo cuando visito un tanatorio me dejo llevar por el dolor de los familiares, extrapolo a lo que podría yo vivir algún día que espero muy lejano...y me invade el luto del alma. Es sólo en ese momento cuando siento la necesidad imperiosa de VIVIR, por mí, por mi gente, por todos los que ya no pueden hacerlo. Y dejar de lamentarme por el día a día, por el trabajo, por la falta de sueño, porque la gente no es a veces como espero, porque se me ha estropeado un electrodoméstico o porque al final la peli del Noriega la han quitado de cartelera sin haberla ido a ver.

Hoy estoy viva y soy afortunada sólo por ese ‘detalle’. En mis manos tengo la posibilidad de seguir llorando por lo que no tengo o bien disfrutar de lo que sí tengo.

Hoy llueve en Barcelona de manera incesante, una lluvia fina de esa que parece que no moje pero que cala. Un día gris para una muerte. Pero dentro de nada volverá a salir el sol y yo aún estaré a tiempo de sentir su calor.

¿Qué es la vida?

2010-05-02T19:42:00.002+02:00

La vida podría ser el tiempo que pasamos despiertos. La vida podría estar formada por el 100% de las experiencias que vivimos. La vida no es un sueño. La vida es una realidad con sus momentos buenos y sus momentos malos. La vida es lucha, trabajo y dedicación. La vida es sufrimiento y goce. La vida es compromiso. La vida es entrega. La vida es confianza. La vida son risas y llantos. La vida es disfrutar y compartir. La vida son los amigos, la familia, la pareja y uno mismo. También la vida es trabajo.

No me gusta la gente que sólo coge de la vida lo que quiere aunque eso implique que el que está al lado tiene que cargar con la parte que ellos no quieren. Me gusta la gente que se implica sin necesidad de tener que decírselo. Me gusta la gente íntegra que no sólo mira por su bienestar.

La vida a veces es darse una última oportunidad antes de tomar una decisión.

Perdona si et dic amor...

2010-04-30T17:04:00.000+02:00

Ayer fui al preestreno de la película italiana 'Perdona si te llamo amor' doblada al catalán. La película es amena y ligera. En ella encontramos tres partes diferenciadas: la película en sí, el narrador que pone palabras a pensamientos o sentimientos, y las frases que salen escritas.

' Perdona si et dic amor' es una oda al AMOR. Es una invitación a dejarnos querer y a luchar por quien queremos. Más allá de cómo somos cada uno está el deseo, aunque a veces velado, de amar y ser amados. Todos queremos tener una persona a nuestro lado que nos sirva de apoyo y de propulsión, que nos acompañe en los momentos de llanto dándonos consuelo, que viaje con nosotros....Pero 'el amor es como los fantasmas, todo el mundo habla de ellos, pero pocos son los que lo han visto'.

El AMOR para serlo con mayúsculas ha de re- compensar (compensar doblemente: por el placer de dar y por el de recibir). Si la sensación que tienes cuando amas es de ser gilipollas, admítelo, no amas a la persona adecuada.

La ratita que barría la escalera...

2010-04-28T19:27:00.003+02:00

Vés per on que hoy me he encontrado recordando este cuento y su moraleja.

Había una vez una ratita muy presumida que estaba buscando marido. Para ello cada mañana se vestía con sus mejores galas y salía a la puerta de su casa con su escoba. Allí mientras barría las escaleras iba contemplando los ejemplares masculinos que pasaban por delante de su casa. A cada uno de ellos le regalaba su mejor sonrisa. Ellos encandilados por su belleza le preguntaban:

- Ratita, ratita, ¿te quieres casar conmigo?
A lo que ella siempre contestaba: - ¿Y por las noches que harás? (parece que pidiera noches de sexo salvaje)
Y ellos iban contestando : - Dormir, ladrar, cantar....

Y ella los iba desestimando airadamente. Hasta que una mañana pasó por delante de su casa un gato de muy buen porte ataviado con frac y acompañado de un precioso ramo de flores. La ratita cayó a sus pies, no sin hacer la pregunta de rigor: - ¿Y por las noches qué harás? El gato, habilmente, le contestó : miau, miau... Ella aceptó. Y la misma noche de bodas el gato sacó sus afiladas uñas y devoró a la ingenua ratita.

Moralejas: Las apariencias engañan. Los gatos siempre acaban comiéndose a los ratones. No desestimes sin probarlo. Si una noche te intentan comer asegúrate de dormir con un ojo abierto.

Y cuando de AMOR se trate, valora al hombre que te haga la vida más fácil, que se preocupe de tu bienestar y de hacerte feliz; que te consuele cuando estés triste, que quiera a tus hijos, que dormir a su lado haga que duermas tranquila; que te admire y se enorgullezca de ti, que su camino sea el tuyo...El hombre que sea feliz sólo por verte feliz a ti, el hombre que te haga crecer como persona y que respete tu entorno....ese hombre, que parece imposible que sea cierto, EXISTE.

Por su paciencia, su sencillez, su generosidad, su carácter siempre pacífico, su prudencia, su sonrisa, su voz suave y su comprensión, hoy le dedico este post al hombre que es para mi un referente masculino: mi cuñado CARLES.

Las reglas del juego...

2010-04-26T22:27:00.000+02:00

Hoy voy a escribir de algo que, como tantas otras cosas, parece tan obvio que lo obviamos. Y en esa obviedad se nos complican las cosas. Esta vez hablaré de lo que significa establecer y clarificar las reglas del juego.

Desde niños hemos aprendido decenas de juegos. La mayoría de ellos los hemos aprendido de ‘boca en boca’. Lo malo del ‘boca en boca’ es que sufre pequeñas variaciones de unas personas a otras. Hasta incluso el juego más sencillo y quizás más popular tiene sus variaciones. Hablo del PARCHÍS. Seguro que todos los que estáis leyendo este texto sabéis jugar al parchís. Y si siempre jugáis al parchís con la misma gente probablemente no sentéis las bases del juego antes de empezar la partida. La primera vez que se juega con gente diferente que a su vez también juega por primera vez con otra gente, seguramente no sentéis las bases del juego tampoco. Pero pudiera ser, que quizás la persona con la que juguéis, que sabe jugar al parchís como vosotros, a la hora de sacar la primera ficha al tablero os diga que necesitáis sacar un 5 y hasta ese momento la ficha no sale. Igual vosotros jugabais que la primera ficha salía directa y el resto sí que precisaban ya del 5. PRIMER CONFLICTO POR NO TENER CLARAS LAS REGLAS DEL JUEGO. Tras una pequeña discusión decidís que a partir de ahora se hace de una manera o de la otra, pero las dos personas lo acuerdan y lo cumplen.

Seguís jugando, ya tenéis todas las fichas fuera y el dado marca un 6. Bien, motivo seguro de conflicto: hay quien cuenta 7 y hay quien cuenta 12. Nuevo debate sobre cómo actuar al respecto. Y nuevo decidir cual será el sistema a partir de ahora.

Por ese motivo, la experiencia me ha llevado a SENTAR CLARAMENTE LAS REGLAS O BASES DEL JUEGO. Sin duda es la mejor manera de que nadie sea llevado a engaño o parezca que el mundo se confabulo contra uno. Las reglas en la mesa por escrito y son las mismas para todos los jugadores. Si quieres, así, empezamos a jugar...

Asertividad...

2010-04-24T16:33:00.004+02:00

El seminario de asertividad fue una gran aportación en mi vida. Obviamente conocimiento no requiere interiorizar. Es decir, saber cómo se tiene que hacer no implica que sepas hacerlo. Uno puede leer un libro sobre cómo ir en bicicleta, o incluso docenas, pero cuando se ponga encima de una bicicleta NO necesariamente montará en ella y recorrerá media distancia con ella.

¿En qué consiste la ASERTIVIDAD? En DEFENDER los derechos personales y expresar los pensamientos, emociones y creencias de manera DIRECTA, HONESTA Y APROPIADA, RESPETANDO los derechos de la otra persona.

Como siempre, lo que parece obvio, no lo resulta, pues con frecuencia nos encontramos a otros y a nosotros mismos EXIGIENDO algo sin tener en cuenta lo que nos quiere transmitir el otro.

De nuevo la misma cuestión en clase: Buscad a alguna persona de vuestro entorno que sea lo más parecido a la conducta asertiva. Yo no tengo la menor duda. He sido afortunada en la vida poniéndome al alcance de mi mano (y de mi teléfono, y de mi ordenador...) a la persona asertiva que podría ser un modelo a seguir. Su coherencia es aplastante, nada se le puede rebatir, puesto que desmonta nuestros infundamentados argumentos. Y curiosamente eso no implica que no te acepte, sino que te invita a que te aceptes tú misma. Con ella no valen escusas ni engaños, puesto que te hace evidente que esas escusas y engaños sólo te los haces a ti mismo. Así que con ella el ejercicio que tengo que hacer es de sinceridad conmigo misma, por mí misma. Además de asertiva, es empática y encima GENEROSA en grado sumo.

Mi hermana es una persona íntegra. Es un patrón a seguir. Y recientemente he descubierto, cuando he pensado que ha tenido mucha suerte de tener un marido y unos hijos como los que tiene, que no es suerte: es el 'pago' justo a su forma de ser y de actuar. Mientras ella viva sé que nunca estaré sola. Y no sólo eso: sé que no caeré, porque ella no me dejará hacerlo, aunque eso implique que se quede a dormir conmigo para que yo no tenga pesadillas.

Jamás podré pagarle por todo lo que ella hace por mí y mi agradecimiento sería vacío si no intentara tomarla de modelo. Creo que no la estoy defraudando, aunque es difícil no dejarse llevar por las emociones negativas de rabia. Pero tú me frenas, canalizas mi energía y la reconduces donde es necesaria.

Este post, es sólo mi pequeño homenaje por el legado que dejas a tu paso. GRACIAS.

Actualización de 26.04.10: en vista que no conseguí el objetivo de este post, que era arrancarle unas cuantas lagrimitas a my sister, voy a tener que hacer uso de la carta que me guardaba en la manga: Sabes cuánto TE QUIERO aunque no te lo diga, verdad?

Diada de Sant Jordi

2010-04-23T07:23:00.002+02:00

Amanece en Barcelona con las calles mojadas. Esta noche ha llovido. Cientos de personas esta noche no han podido dormir tranquilas. Hoy es una jornada festiva en Catalunya, Barcelona se llena de los colores de las rosas y de las historias de los libros.

La climatología no respeta nada. Parece que al final se abre el día.Por el bien de aquellos que han invertido en rosas para hacer el 'sant jordi' espero que no llueva.

Feliz jornada!

La vida sigue...

2010-04-21T13:08:00.003+02:00

Hoy reinicio el taller de masaje neurosedante. Qué ganas tenía!! Volver a encontrar ese espacio para serenarme, respirar tranquila y dejar de lado todas las cosas que influyen en mi paz.

Mañana toca seminario de técnicas de asertividad. Cómo defender nuestra postura respetando la de los demás.

En el trabajo hoy haciendo gestiones de calle y dedico ese tiempo a escuchar música gracias al nuevo mp3 que me regalaron. Llegan las canciones de Manu Guix en Onze Llachs y recuerdo momentos vividos hace dos años. La vida es cíclica y las canciones nos acompañan en esas etapas. ¿Hacía dos años que no le escuchaba? Probablemente.

Te trataré como a una reina...

2010-04-17T19:06:00.003+02:00

No he leído el libro de este título, sin embargo muchas veces me ha venido esta frase a la cabeza e incluso a los labios, siendo a veces susurrada y otras veces dicha con deseo.

Cuando yo era pequeña en alguna ocasión soñé con ser una princesa. El personaje de la princesa en los cuentos siempre era adorable. Una princesa es bellísima, dulce, cariñosa, amable, bondadosa...y vestía muy pero que muy linda. La princesa daba igual cuánto tardara y lo que le pasara por el camino, porque al final siempre llegaba un príncipe, que era igual de guapo, amable, cariñoso y dulce que ella. Así que el príncipe de porte maravilloso acababa besando a la princesa y eso era garantía de felicidad de ahí en adelante.

En la vida real, conforme fui creciendo, me hice a la idea que yo acabaría siendo como una princesa. Y ese día sería el que un apuesto 'príncipe' me besara frente un altar, vestida de blanco. Cuando conocí a mi marido confié que ese día llegaría y que todo a partir de ahí sería como un cuento.

Obviamente, de eso hace 20 años, me di cuenta que lo que esperaba de un príncipe no me lo iba a dar el mío. Quizás idealicé la figura masculina como icono de protección. Sí, creo que eso es lo que más me defraudó...ver que tu príncipe no velará por tí y por tus intereses de por vida...es más, quizás ni desde el primer día (afortunadamente no fue mi caso).

Luego los años y la REALIDAD me hicieron forjarme una nueva idea: nadie me amaría nunca tanto como me debía amar yo misma.

Y apareció alguien que me hizo sentirme como una reina, y supe que existían ese tipo de hombres...pero no fue para mí, cosas de la vida...

A fecha de hoy debo decir que me gustaría sentirme como una reina, y que conseguir ese estado es algo sencillamente DELICIOSO, y hablo porque lo he vivido y no hace demasiado de ello. Pero también que como todo lo bueno, es efímero, y acabamos siendo obreros y obreras, lejos del protocolo de palacio. Pero no por ello, renunciaré a volver a sentirme la reina...aunque hasta que llegue ese momento tenga que limpiar el palacio desde mi posición de Cenicienta.

Inteligencia Emocional

2010-04-15T21:50:00.004+02:00

Entre las muy variadas inquietudes que tengo en esta etapa de mi vida se encuentra el profundizar en las emociones.

Se trata de algo que ahora, además, está de 'moda': la Inteligencia Emocional.

Debo reconocer que hasta hace muy poquito no había oído hablar de ello, y aunque me sonaba el término no podía decir en qué consistía.

En la sociedad actual estamos sufriendo en exceso de enfermedades causadas por el estrés. El vivir en continua situación de pre-estrés nos lleva a estar tensos y por tanto a desarrollar una serie de emociones no controladas. Ese descontrol emocional se suma a la tensión y el resultado es que nos sentimos mal anímicamente. Las crisis en estos días son frecuentes, empezando por la crisis económica en la que nos encontramos...pero sin olvidar las continuas crisis personales que vivimos, unas provocadas por el entorno y otras directamente por nosotros.

Las emociones son algo que sin ser cuantificable ni palpable, tienen la fuerza suficiente para llevarnos al cielo o al infierno. Y siendo tan importante parece sorprendente que no nos preocupemos más de ellas y de cómo intentar reconducirlas en nuestro provecho.

Es por ello que os invito a que investiguéis al respecto, que os cuestionéis y que si tenéis la ocasión hagáis alguno de los seminarios que empresas especializadas imparten sobre el tema. En esos seminarios se aprende a reconocer las propias emociones, expectativas y motivaciones; también se aprende a modularlas y gestionarlas. Y no sólo las emociones propias, sino incluso la de los otros.

La cabra tira al monte...

2010-04-14T11:18:00.002+02:00

¿Alguna vez os habéis parado a pensar en esta frase hecha? Yo sí. Ayer intentando poner palabras a lo que estaba viendo/sintiendo/viviendo no encontré nada mejor. Me pareció que en esa frase estaba la esencia para poder transmitir a mi interlocutor lo que llevaba un rato intentando que entendiera.

A veces las personas hacemos claros esfuerzos para formar parte de un colectivo. Sea este colectivo una organización de tiempo libre, una empresa, un grupo de amigos, una familia o una pareja.

Para formar parte de una organización necesitamos:

- El deseo de querer formar parte de ella.
- Las ganas de hacer cosas y disfrutar de las actividades de la misma.
- Respetar las normas de la organización (estemos más o menos de acuerdo con ellas).

Pero ¿qué ocurre cuando no estamos de acuerdo con las normas que tiene la organización? Quizás porque van en contra de nuestros principios, o porque implica hacer algo que no queremos o no podemos...

A veces antes de llegar al momento de conflicto, intentamos adaptarnos a esas normas. En ese intento hay un esfuerzo que no lleva, de entrada, al conflicto. Pensamos que compensa nuestro esfuerzo porque la organización nos aporta algo que sin formar parte de ella no tendríamos. Pero el tiempo va pasando, y la idea que teníamos de la organización no nos llena. Intentamos cambiar la organización, proponiendo modificaciones en su normativa. Pero nos informan que así son y que los argumentos que aportamos no consideran que mejoren la organización. Así que desestiman nuestra oferta. Intentamos volver a asumir las normas y hacerlas nuestras...pero el conflicto al que nos llevan con frecuencia nos llevan a un estado anímico de crisis.

Y ahí es cuando incapaces de adaptarnos a algo que entendemos que es impositivo nos lleva a abandonar.

'La cabra tira al monte' es la historia de una cabra montesa que miraba desde las abruptas montañas un rebaño de ovejas. Desde su soledad la cabra soñaba con tener la compañía que tenían esas ovejas las unas con las otras. Desde su obligada autonomía que la hacía buscar su propio alimento soñaba con tener un pastor que la llevase a los mejores pastos. Desde su habilidad para eludir los ataques de los predadores miraba a esas ovejas cuyo perro pastor avisaba al pastor cuando se acercaba una amenaza para las ovejas.

Tanto soñó la cabra montesa con ser una de esas ovejas que un día despertó siendo oveja entre ese rebaño que él tanto había contemplado. Se sintió feliz por no tener que pensar dónde ir a comer, por no tener que estar preparada para un ataque, y porque cuando llegara la noche y el frío arreciara dormiría entre ovejas que compartirían su calor.

Y así fue feliz...durante un tiempo. Lo primero que sintió un día fue la nostalgia de la libertad. El poder desvincularse del grupo para ir donde quisiera sin pauta alguna. Al primer intento de evasión el perro se dirigió a ella y le dijo 'Eh, tú, no te disperses del grupo'. Ella volvió al grupo, pero donde antes vio protección ahora veía cárcel. Ni hablando con otras ovejas conseguía que la entendieran. Así además de sentirse en una cárcel se sintió incomprendida y sóla entre la multitud.

Una noche, mientras el resto de ovejas dormía, ella aceptó que una de dos: o era oveja o era cabra montesa, pero que no podía tenerlo todo.

¿Qué escogió la cabra?

Imparable...

2010-04-10T23:04:00.002+02:00

Así me siento yo: imparable.

Con la última crisis vivida a principios de año, me replanteé como siempre que una hace un gran cambio, los pequeños complementos que me harían sentir mejor. Como cuando pintamos las paredes del salón que aprovechamos para cambiar la funda del sofá y algún que otro adorno...

Estoy activándome a través de seminarios y cursos de competencias. Eso quiere decir que dedico cuando salgo de trabajar tres horas a estos seminarios. Y me siento genial! Además me da la oportunidad de conocer personas que me enriquecen...No se puede pedir más.

Lady Halcón

2010-03-26T08:38:00.002+01:00

Hoy cuando venía a trabajar, no sé porqué, me ha venido a la cabeza esa película: 'Lady Halcón'. Supongo que muchos de vosotros ni siquiera la habréis visto pero seguro que más de uno habéis vivido alguna vez lo que viven sus protagonistas.

Lady Halcón es la historia de un amor imposible entre un hombre y una mujer. Debido a un maleficio la mujer es durante el día halcón y por la noche una bella mujer. Mientras que el hombre es hombre durante el día y por la noche es un lobo. Sólo disponen de unos segundos para ser ambos humanos....demasiado poco tiempo para abrazarse.

A veces nos ocurre eso a nosotros. Nos sentimos como si fuéramos víctimas de un maleficio. Amores fuertes pero relaciones tortuosas. El 'ni contigo ni sin ti'.

Como todo lo que es difícil, debe tener una gran parte positiva que nos compense las partes negativas, sino no estaríamos hablando de amores imposibles, sino de relaciones acabadas o desamores.

El amor imposible es aquel que en su pasión nos arrastra hasta perder el oremus, hasta sentirnos dioses cuando lo estamos viviendo...pero que por contra, aquello que hace que la relación sea imposible, nos lleva al infierno del sufrimiento. Esta lucha interior entre el placer y el sufrimiento nos atormenta y nos pone una y otra vez contra las cuerdas. Cuando estamos en el infierno nos planteamos si vale la pena seguir luchando por esos momentos de gloria....o si es más conveniente renunciar para no seguir pisando el infierno.

El conflicto interior es siempre la peor lucha, y el decidir sin que nos obliguen a hacerlo, es una prueba de fuego. Decidir si vale la pena seguir así hasta que el maleficio se rompa, si es que se rompe algún día, o liberarnos de esa pasión de cielo/infierno cerrando así la puerta a algo que aunque difícil, podría ocurrir.

Esto es lo que quiero decir....

2010-03-24T14:00:00.003+01:00

Aquesta entrada va dedicada als meus companys del curs de comunicació de Porta 22.

Gràcies a la Merçé per haver aconseguit que aquelles cares serioses del primer dia hagin canviat el seu rictus pel somriure i les rises que hem fet amb alguns dels seus exercicis.

Gràcies també a tots i cadascun de vosaltres pel que m'heu aportat.

Jo, per la meva part, espero haver-vos transmés amb aquest exercici de comiat, la curiositat pels blogs com a eina i mitjà de comunicació. Espero que us passeu, algun cop, pel meu sofà.

Espejismos

2010-03-16T21:50:00.005+01:00

Ya hace algún tiempo que asumió que su vida estaría rodeada de soledad. De hecho se la autoimpuso cuando la gente empezó a fallarle. Primero fue la pareja. Descubrió que tenía a su lado un desconocido, apático hacia ella y que se movía por necesidades primarias...tan lejos de las necesidades de ella y de sus inquietudes...que se vio obligada a tomar la decisión de separarse. Separarse para liberarse del rastre que la impedía a ella avanzar.

Y creyó recuperar el control de su vida. Y la sensación de libertad la invadió a través de cada poro de su piel. Y se probó hasta donde sería capaz de llegar. Y se sumergió en un mundo nuevo, totalmente desconocido para comprobar qué había más allá de las paredes que la habían envuelto durante más de veinte años. Y descubrió una gama de colores que nunca imaginó, que sólo había leído en las páginas de libros convencida de su inexistencia. Y voló, y vivió, y soñó....pero también, al poco tiempo, se chocó, se decepcionó, se sintió vacía, se sintió marioneta de sí misma....y comprobó que el lastre mayor que había soportado toda su vida era ella misma.

Los nuevos 'amigos' desaparecieron aún más rápido de lo que aparecieron, los 'viejos' amigos volvieron a sus vidas, y la familia pronto sintió que no era necesario hacerse presentes para ella, puesto que ella había 'rehecho' su vida velozmente. Y pasó justo lo contrario que dicen que ocurre en las dietas, que los quilos que se pierden rápido en seguida se recuperan, y los amigos que se hacen rápido en seguida desaparecen.

Y sin otra cosa con que llenar su vida se volcó en sus hijos. Y quiso controlar cada uno de los momentos de sus vidas...pero era tarde. Los hijos pasaban algunos fines de semana y la mitad de las vacaciones con su padre..y cuando estaban en casa ya no necesitaban que ella estuviera allí. La adolescencia de sus hijos la relegaba a una posición de madre en stand by, apagada pero preparada para activarse con sólo darle a un botón. Atrás quedaron los tiempos en que ella era imprescindible para ellos. En que ella les acunaba en sus brazos para alejar los malos espíritus. En que sólo la seguridad de ella curaba esos pequeños males de la infancia. Ahora su papel era una paciente espera para ser necesaria, aunque sólo fuera para hacerles la cena, plancharles la ropa, o ayudarles con un trabajo que dejaron para el último momento.

Y mientras un sábado sus hijos disfrutaban de sus amigos uno en el cine y el otro en un parque, ella se hundió en su sofá, y se contempló reflejada en el televisor apagado. ¿Qué había hecho con su vida? ¿A dónde había conducido sus pasos? Sólo tres años la separaban de aquella mujer vital que sentía que había tomado la mejor decisión de su vida: recuperarse. Sólo tres años bastaron para matar la ilusión, las ganas, el deseo, la esperanza...Sólo tres años pueden ser toda una vida. Una vida llena de todo, donde el tiempo es un valioso tesoro que pedimos a la lámpara de Aladino, para seguir llenándolo de tantas actividades que tenemos previstas. Y tres años más tarde frotamos insistentemente esa misma lámpara para pedirle al genio que pasen ligeras las horas porque nada tenemos para llenarlas. Y a estómago vacío sólo lo vence el sueño que aligera el tiempo. Y ella engaña su corazón durmiendo mientras la vida se cierne sobre ella con las mismas paredes que nunca adivinó...las paredes que forman su mente.

Este final me ha recordado una película protagonizada por Ariadna Gil, 'Ausentes'. Si alguien no la ha visto os la recomiendo. Hasta a aquellos que el cine español no os acaba de convencer, creo que esta película os puede sorprender.

Llenarse de vida..

2010-03-09T15:12:00.003+01:00

Hoy he ido a comer sóla. Me he sentado en una de las mesas de una terracita próxima al trabajo. Me he pedido un bocadillo, mientras leía el libro que me regalaron mis hijos para mi cumpleaños, 'Un mundo sin fin'. El sol es vida. Sentir cómo se unen los placeres puede llegar a producir una inmensa satisfacción. Un cigarrillo, un buen libro y el sol calentando mi cuerpo.

Hacía mucho tiempo que el hábito de la lectura quedó atrás. Exactamente desde el día que cambié mi transporte diario de metro a moto. Claro, en la moto, ya no llevo el libro, y por tanto, ni siquiera en los minutos libres de la comida puedo leer. Sin embargo ayer dejé mi moto en casa, por el tema de la nieve, y hoy también. La sustituí por el libro, y puedo asegurar que si placentero es desplazarse en moto, placentero es poder sumirse en la aventura de otras vidas que no son la tuya. Curioso que sean placeres tan contrarios: el tiempo de moto es tiempo de pensar y el tiempo de lectura es tiempo de evadirse.

Quizás necesito una escapada...Mi vida ha cambiado mucho en los años que hace que tengo la moto. Quizás fuera ese el primero de los muchos cambios....Antes la vida era rutinaria: trabajar fuera de casa, atender dos niños pequeños, trabajar en casa....ni bueno, ni malo...sí que monótono. Ahora mi vida es una continua montaña rusa, infinita, de subidas y bajadas, de adrenalina buena o mala...de frentes abiertos a todos los niveles. Nada volverá a ser tan monótono como lo fue hace años. Y a pesar que se pueda leer que lo echo de menos y que me parecía mejor, permitidme que lo ponga en duda.

Tengo 41 años. Una experiencia de vida a mis espaldas que ya quisieran muchos. Y a pesar de haber pasado en el último año los que creo son los peores momentos de mi vida, siento que me estoy formando, que estoy aprendiendo, que de todo lo malo sale una buena lección. La vida es bella, y lo sabemos porque hemos visto la cara más amarga de esa misma vida. Por eso puedo sonreir tantas veces al cabo del día sintiendo cuántos momentos buenos me ofrece. He sentido estar al borde del precipio en varias ocasiones...pero ni he saltado, ni he sentido una fuerza de atracción hacia él...sino que he sido capaz, algunas veces con ayuda, de levantar la vista de ese vacío, y darme cuenta del paisaje. Un paisaje lleno de vida.

2010-02-26T13:31:00.004+01:00

Empezaron los problemas
se engancho a la pena
se aferro a la soledad
ya no mira las estrellas
mira sus ojeras
cansadas de pelear.

Olvidandose de todo
busca de algun modo
encontrar su libertad
el cerrojo que le aprieta
le pone cadenas
y nunca descansa en paz
y tu dignidad se ha quedado esperando a que vuelvas

Que nadie calle tu verdad
que nadie te ahogue el corazon
que nadie te haga mas llorar
hundiendote en silencio
que nadie te obligue a morir
cortando tu alas al volar
que vuelvan tus ganas de vivir

En el tunel del espanto
todo se hace largo
cuando se iluminara
amarrado a su destino
va sin ser testigo
de tu lento caminar

Tienen hambre sus latidos
pero son sumisos
y suenan a su compas
la alegria traicionera
le cierra la puerta
o se sienta en su sofa
y tu dignidad se ha quedado esperando a que vuelvas

Y esto? Qué hace aquí la publicidad de Red bulL? Acaso es un mensaje subliminal para mí? Un consejo para salir adelante?

Hay que hacer un 'clic' en algún momento para no dejarse arrastrar por estados anímicos anémicos. Tocar fondo para a partir de ahí empezar a salir. Y ese fondo quizás se toca cuando te das cuenta de cómo estás...Como aquel que tiene alguna adicción, el primer paso, el más importante, el que más cuesta...es el de reconocerlo. Luego debes tener claro que quieres salir de esa adicción...y a partir de ahí buscar la manera para hacerlo. Vivir en paz con uno mismo, vivir tranquilo...no tiene precio. Una gran lección para una adicta a dramatizar.

Ojalá no existieras

2010-02-08T17:41:00.003+01:00

No debería permitir que me hicieras más daño. Siento cada una de tus palabras escritas en un mail, en un burofax o en una propuesta de convenio como una agresión contra mi persona y contra la de mis hijos. No acabo de encontrar la fuerza para que tus agresiones no penetren en mí. Intento buscar la paz interior que haces trastabillar con cada uno de tus movimientos y sólo consigo sentirme cada vez más pequeña y cada vez más vulnerable.

No sé qué quiero. Sí, sé qué quiero. Quiero vivir tranquila. Pero no sé con qué fórmula me sentiré así. Liberarte de toda obligación? No, eso hace que tenga miedo a los reproches de mis hijos cuando pasen semanas sin que les llames o sin que vengas a verles. Obligarte a estar con ellos en ese mínimo tiempo que estás dispuesto a comprometerte? No, porque no haces que los niños se sientan queridos, sino que sienten que sobran en esta nueva vida que te has montado.

¿Qué quieres? Ten cojones para decirme de una puta vez qué coño quieres de nosotros. Amargarme? ya lo has conseguido.Que los niños sientan que te estás desconectando de ellos? ya lo has conseguido. Qué más quieres? Nos tienes en tus manos, vulnerables a todo, a expensas de cada uno de tus jodidos movimientos, con temor a que pasen los quince días en que estamos sin tí para volver a estar contigo. Eres cruel y no sólo conmigo. No te importan tus hijos, lo has demostrado. Ni les llamas para saber cómo están, ni te preocupa cómo les va en el colegio, ni siquiera les dedicas unas horas a hacerles sentir que les quieres.

Ojalá te fueras a vivir al culo del mundo y dejaras de existir para nosotros. Y sí, quizás sólo en ese caso, en el caso de que estuvieras muerto, dejaría que ni siquiera tuvieras tu parte de responsabilidad económica. Sólo podemos tener de ti eso, dinero. Una pensión pequeña que me permite vivir más cómodamente con ellos. Pero no sólo es eso...es que debes pringar. También son tus hijos, también te necesitan a ti, también tienes responsabilidades. Pero claro, cuando a uno sólo le preocupa él mismo, cuando el egoísmo es lo único que te mueve....qué tienes que perder? Nada....Ahora sólo puedes ganar...más tiempo para ti, más dinero para ti, más libertad para ti....pero también algún día, espero, te des cuenta qué más puedes ganar...la soledad. Y entonces espero que tus hijos tengan la misma piedad contigo que la que tú estás teniendo con ellos: NINGUNA.

Ya sé, amigo mío, que esto no está en el camino que habíamos hablado, pero no puedo evitarlo.

Qué gustazo!

2010-01-26T17:37:00.004+01:00

Hay días que uno se siente bien. Que te levantas por las mañanas y te sorprendes a ti misma por las ganas que tienes de aprovechar el día que tienes por delante. Que no llueve (y eso para mí es muy importante o en la moto mal rollito). Que hasta el sol aparece un rato. Que antes de salir de casa has hecho un montón de tareas y te sientes satisfecha de ello. Que llegas al trabajo dispuesta a comerte el mundo y bajar la pila de papeles con tareas pendientes. Que la agenda está apretada y eso mola (es como lo de trabajar bajo presión que a unos les descompone y a otros les fascina). Días en que te sientes segura de cada paso que das, quizás porque las botas en tus pies te dan más equilibrio y más tranquilidad. Días en que te sientes tranquila...nada podrá joderte hoy el día. Quizás me lo intenten joder mañana, pero mañana no existe y por tanto, para qué darle vueltas a algo que no existe?. Hoy es un buen día, productivo y disfrutado.

Sentirse bien con uno mismo en este mismo momento, es una gozada.

A ninguna parte

2010-01-19T08:48:00.000+01:00

Quizás sea esa la respuesta a la pregunta que formulan tus ojos mientras me voy. Quizás sea ese el deseo que esconde mi bolsa de fin de semana. Quizás no sea el destino que otro escogería...pero seguro que es la opción que hoy escojo.

Planeo mi escapada como una huída temporal de mi vida. Las cosas seguirán igual a mi vuelta, no lo dudo. Dicen que igual empeoran, yo lo dudo. Se que huir no es solución de nada, pero puede ser hunguento del alma en horas bajas. Quizás me estoy justificando hasta la médula de esta locura que es un acto desesperado. Quizás tanta justificación sea el argumento de que no debería hacerlo. Pero si cierro los ojos y pienso qué me apetece hacer este fin de semana, teniendo en cuenta las circunstancias reales del mismo, te diré una y mil veces que quiero meterme en mi propia maleta, embarcarme en un tren que me transporte unas horas más lejos de mi casa, para en ese viaje en el tiempo poder encontrarme a mí a 200 km/h con todos los pliegues que mis pensamientos conllevan. Que en este acto quizás irracional sólo busco encontrar un placer personal que me devuelva la fuerza que ahora mismo siento arrebatada. Que la fuerza no me la dará el viaje, sino yo misma en el camino. Espero encontrarte a ti al llegar a destino, cuando el tren anuncie su final de trayecto, para poder charlar de todo y de nada, que me hagas reir como hiciste hace ya tanto tiempo, que me dejes meditando sobre frases surrealistas que dices serio pero suenan a chiste. Quiero hacer el trayecto de vuelta ratificada en mí y con la fuerza que da el saberse querido. Volver con fuerza para quererme un poco más de lo que me quiero. Dejar parte de mi odio en ese camino y poner un poco de buen rollo en mi amargura. Quiero una inyección de autoestima, quiero poder sincerarme conmigo misma sin censurarme ni criticarme ni vapulearme.

Haré lo que tenga que hacer a mi vuelta, porque mientras escapo nadie hará mi trabajo. Todo estará igual cuando vuelva y así debe ser, sólo confío que yo haya cambiado aunque sólo sea un poquito, para arremangarme y empezar a sacar la faena.

Límites y extremos

2010-01-13T14:01:00.004+01:00

¿Hasta dónde serías capaz de llegar para joder a tu ex? y ¿Hasta dónde serías capaz de llegar por el bien de tus hijos?

Estas dos preguntas me están torturando en el último mes. ¿Qué hacer cuando el padre de tus hijos te anuncia que quiere pasar menos tiempo que dos fines de semana al mes con tus hijos? ¿Te rebotas? ¿acatas?. De entrada sufres tensión y sentimientos contradictorios. Se agolpan tus intereses como mujer y persona, contra los sentimientos como madre. Intentas primero luchar por tu espacio sin hijos...pero luego te das cuenta cuán desvalidos están esas criaturas cuando el padre les dice que el viernes no le esperen. Cuando además ellos le preguntan qué tienen que hacer y el padre les dice que se vayan a casa de su madre y que si no hay allí nadie que le llamen y él tomará las medidas que crea oportunas, ya que él ha avisado a la madre que no irá ese día ni los demás viernes de la vida a buscarlos. Entonces sientes miedo. Miedo a que te denuncie si no cambias tus planes para cubrir eso que unas horas antes te ha comunicado. Sufres porque imaginas a tus niños en casa desamparados y sin saber qué tienen qué hacer...a expensas como están de que uno de sus progenitores ceda y les atienda.

Estos días me he pasado muchas horas hablando por teléfono con personas cuya opinión para mí es importante porque me quieren a mi y/o a mis hijos. También he hablado con abogados que me han dado la información legal que me era necesaria para saber dónde estaba y dónde podría llegar a estar.

El resumen es un dolor de barriga perpetuo, un rostro contraído por la tensión, una familia que siente que una persona ajena pero propia les está atacando sin ningún tipo de miramientos, unos ojos hundidos próximos al llanto, un niño que necesita algo más que una tila cada noche para poder conciliar el sueño, una súplica que no es atendida, un deseo que nunca se hará realidad, una mujer que teme perder el control de su vida, una madre que sabe que de nuevo tendrá que renunciar, unas frases que se pierden en el aire, unos consejos que a veces duelen, unas ideas que son pecado en un mandamiento, unos hijos que sienten que no son queridos, una tensión en el ambiente que quema la piel por dentro, unos pensamientos atropellados golpeándose sin poder formar la fila necesaria para ser entendidos, un 'ojalá' y un 'quizás' y un gran 'jamás', un odio que no sirve para otra cosa más que para autoenvenenarnos....

Por joder a un ex sería capaz de cualquier cosa, incluso de clavarme mi propio aguijón envenenado antes de darle la oportunidad a él de herirme.

Por el bienestar de mis hijos sería capaz de sonreir el 23 de enero a mi ex cuando aparezca a las 10 de la mañana a recogerlos, sabiendo que la noche anterior prefirió irse de juerga sabiendo que sus hijos querían estar con él y que está saltándose la ley.

Quizás hoy ya esté próximo el principio del fin, o bien estemos en el final del principio. Dos no se pelean si uno no quiere. Ser gilipollas y aguantar las hostias puede parecer humillante. Si uno recibe hostias y no responde para que sus hijos no vean el espectáculo debería enorgullecer. Sin embargo me siento pisoteada, siento que soy poco más que una mierda, y que ese señor no debería ser el padre de mis hijos, no se los merece. El odio no es productivo...por eso debo empezar a vomitarlo.

Suma y sigue...

2010-01-05T08:41:00.002+01:00

Levantarse a eso de las 6:40 para entrar en el curro a las 8. Salir de casa con el tiempo suficiente para no llegar tarde. Pasar con la moto por la calle donde tenía aparcado el coche y descubrir que había cambiado el lado de la calle donde se podía aparcar...pero que ningún coche había cambiado de acera. Debatirse entre si mover el coche de sitio o arriesgarme a que hoy víspera de reyes los urbanos estuvieran ocupados en...cortar calles? mantener el orden entre abuelas ansiosas por coger más caramelos que los niños? organizar el tráfico peatonal para que no arrollen a los vehículos que circulan por la calzada? Decididamente y viendo como me están yendo las cosas (que si algo puede salir mal sale peor) he decidido aparcar la moto y mover el coche. 25 minutos más tarde he conseguido aparcar a quince minutos andando de mi casa más otros cinco de la moto. Llego tarde al curro. Volvemos a las andadas...¿quién ha subido el nivel del juego para ver si consigo pasarme la pantalla?

Vaya tarde!!

2010-01-04T20:03:00.003+01:00

Al salir del trabajo, superpuntual, he tenido que ir hasta la calle Pelai a cambiar uno de los regalos que Papa Noel dejó para mi en el árbol. Debo reconocer que el hecho de que no hubiera acertado ya me molestó, pero el hecho de tener que ir yo a cambiarlo aumentó ese malestar. Camino de la tienda de fotografía he tenido que frenarme con la multitud de personas que paseaban tranquilamente por esa calle céntrica y comercial. La navidad me gusta, pero las aglomeraciones y las colas en las tiendas me agobian hasta el punto de crearme ansiedad. Tras doce personas aprox de cola me redirigen a la entrada, donde había preguntado inicialmente dónde debía ir. Claro, me he quejado a la jovencita divina de la muerte que parecía sacada del anuncio de Mango, por no haberme atendido de entrada cuando no había cola en su mostrador, y haberme que tenido que chupar otras cuatro personas de cola. Bla, bla, bla...disculpas que suenan a 'me la suda tu queja' y me hace un vale para otra vez que les visite (que no será por su eficacia la visita). Cuando me lo da, después de tener que abrirme ficha de cliente y todo, resulta que la niña mona además es tonta, y me hace el vale del producto que no toca. Tiene que hacerme otro vale más...por tonta!. Salgo casi histérica...el casi es que sólo me faltaba gritar, porque el resto de síntomas los cumplía. Vuelvo a atravesar la calle Pelai hasta donde había dejado mi moto...y oh! sorpresa...empieza a llover. Cojonudo!

Embisto camino de mi casa con unas ganas brutales de llegar a la 'paz' de mi hogar. Por el camino las luces navideñas de las calles me hacen bajar la guardia, y me envuelve el espíritu navideño. Recuerdo años anteriores, momentos vividos en compañía de mi ex, buscando con ilusión regalos con que sorprender a nuestros hijos. Recuerdo caras de felicidad en niños propios y ajenos, cuando veían esa cabalgata con los Reyes Magos, los de verdad, eh! que se iban a dormir esa noche con los nervios por lo que acontecería....incluso recuerdo los Reyes que me traían en casa de mis padres estando ya casada...siempre sorprendentes, siempre acertados y siempre brutalmente desmesurados. De todo eso, ha llovido mucho, tanto como lo que llovía cuando volvía para mi casa....cuando un atasco me hace frenar. Las luces de la guardia urbana en pleno Passeig Sant Joan a dos calles de la calle que me llevaría directa al túnel de la Rovira y por tanto a mi casa. Pienso que debe ser un accidente y pienso que pobres personas las que vísperas de Reyes pierden a un ser querido, o bien lo tienen hospitalizado o enfermo. Tengo suerte...

Cuando llego por fin a la altura de la urbana...no hay accidente. Sólo dos motos cortando la circulación. Con el atasco era imposible acercarse a ellos a preguntar qué pasaba. Así que sin pensarlo tiro a la izquierda con el propósito de girar a la derecha dos calles más allá. Y así lo hago, eso sí, esperando pacientemente entre la lluvia y el mogollón de coches, gente y demás parafernalia típica de estas fechas. Y giro a la derecha, subiéndome a la acera y haciendo una infracción muy bonita :(. Cuando vuelven a faltarme ná y menos para llegar a la Travesera de Gràcia, otra vez la urbana cortando el tráfico. PERO QUÉ COJONES PASA??? Esta vez, y dado que estoy ya en el barrio de Gracia, de calles estrechas de un sólo carril, le pregunto al urbano qué ocurre y de dónde a dónde están cortadas las calles. Señores, la rua de Reyes se adelanta en el barrio de Gracia y tienen cortado casi todo el barrio. Genial! Me indica que debo tirar hasta Gran de Gracia, vamos, media horita más... Mientras mis nervios se apoderan de mi estómago, y la lluvia de mi chaqueta, avanzo por unas calles que un día recorrí hace ya más de dos años camino de un pequeño hotel de estudiantes, con un baño minúsculo donde era imposible poder ducharse sin salirse de la ducha. Qué bares más cools que hay por aquí, verdad? Y me obligo a pensar en algo bonito que me ayude a desestresarme del tráfico de vehículos y personas. Y sigo recordando momentos pasados...y sonrío....y con eso llego por fin a Gran de Gracia, que ha colgado luces con motivos de artesanos. Y recuerdo cuando trabajé en esa zona, apenas tres meses...de eso sí que hace más de veinte años.

Y por fin llego a mi casa, mojada, cansada y rabiosa, porque son las 8 de la tarde y he perdido una hora y media de mi tiempo el primer día de curro después de las vacaciones de navidad. Y las pago con aquel que me regaló aquel accesorio para mi reflex (también regalo suyo) y me siento estafada con el tiempo que se pierde cuando se tienen otras tantas cosas que hacer y sin duda mucho más agradables. Le culpo a él de todo lo que me ha pasado, incluyendo que el barrio de Gracia adelante la cabalgata...y se va a buscar a mi hijo que está en casa de un amigo...y decido abrir mi ultraportátil (por peque que no por rápido) y hacer lo que siempre me ha ido tan bien para desahogarme: escribir.

Y entre esto, mi café y mi cigarrillo (ya van dos en este rato) me siento más tranquila. Y no, esta vez no he perdido media hora, que es lo que he tardado en escribir esto, porque escribir me gusta.

Felices Reyes Magos. Paciencia con las diferentes cabalgatas y tomároslo con toda la calma del mundo, porque los Reyes sólo vienen un día al año...y lo hacen para traernos ilusión.

Reflexión

2010-01-01T18:16:00.005+01:00

El mes de diciembre siempre es un mes de reflexión, de meditación y de pensar más allá de lo cotidiano. Entendiendo por cotidiano no sólo los quehaceres domésticos y laborales, sino también la búsqueda de regalos acertados para nuestros seres queridos. Meditamos también sobre el año que está próximo a finalizar, sobre lo que hemos vivido en ese año, sobre los sueños que no se han hecho realidad tampoco este año y sobre los golpes que hemos recibido durante el mismo.

Este año haciendo un viaje somero sería:

Empiezo el año en Madrid, en la puerta del sol, con el hombre al que le propuse in situ que se viniera a vivir conmigo. Todo pintaba de puta madre...

Mes dos: El padre de mi pareja muere de un cáncer de pulmón tras mucho sufrimiento. El mismo día que muere, le despiden a él del trabajo. Y ese mismo día, parece mentira, a mi madre la operan por tercera vez y tras un mes de hospitalización empezamos a temer por su vida. Cinco meses más tarde aún seguía ingresada en un estado difícil, tras pasar por la unidad de cuidados intensivos y decirles a mis hermanos que se prepararan para lo peor. Mientras tanto, ese fin de semana fatídico para mis hermanos, yo estaba en Londres con dos amigas....Qué curiosa es la vida, verdad?

Hasta finales de junio siguió el calvario con mi madre, que nos lleva a los hermanos a un estado de crispación brutal, nos deja exhaustos y sin fuerzas apenas para seguir subsistiendo.

En mayo vuelvo a Madrid para la expo de Raquel.

En julio a los Sanfermines.

En agosto Menorca en familia.

En septiembre repito Londres en familia.

En Octubre al Pilar.

Debemos intercalar un sinfín de espectáculos, un curso de bailes de salón y dos de masaje (tailandés y neurosedante).

Y así llegamos a este mes, que me trae un nuevo problema que no sé todavía cómo se resolverá ni cuándo. Cuando menos lo esperas, cuando parece que el camino vuelve a ser plano (Xevi ya tiene trabajo, mi madre está yendo a un Hospital de día aunque el dolor le impide hacer muchas cosas..) surge en mitad de una curva un ex con ganas de tocar los cojones (o dos, que es lo que tiene vivir con un divorciado) y se te complica de nuevo la vida. Y volvemos a empezar a intentar desmadejar ese ovillo liado que es nuestras vidas...sin saber que nunca acabaremos de desliar nudos del ovillo de nuestras vidas, porque vivir, al menos para algunos es precisamente desmadejar.

Para todos los que quiero, para todos los que estais al otro lado de este ovillo que es la red, para los que tengo cerca y para los que estais demasiado lejos.....FELIZ 2010!!! Y desmadejad sin estirar demasiado la lana, o los nudos que apreteis luego serán imposibles de deshacer.

Una para todas y todas para una!!

2009-11-26T17:21:00.001+01:00

Siempre había querido permanecer al grupo de los mosqueteros del rey. No por empuñar una espada, ni por vestir el uniforme, ni por el sueldo que me permitiera llenar mi plato cada día.... Para mí, ser mosquetero significaba pertenecer a un grupo. Un grupo que me haría sentir apoyada, que me daría la fuerza necesaria para seguir adelante ante una dificultad, que no me permitiría nunca creer que estaba sola en el mundo.

Yo no necesitaba ni quería ser D’Artagnan. Me bastaba con ser uno de esos tres mosqueteros que se respetaban a pesar de ser tan diferentes, que se unían ante la adversidad y que compartían cervezas de barril cuando tenía alguno de ellos motivo de alegría...sólo bastaba una mirada para que entre ellos surgiera el grito y el desenfunde de la espada...TODOS PARA UNO Y UNO PARA TODOS!! Cualquiera temía ese grito que les daba la fuerza de los tres a cada uno de ellos y les hacía invencibles.

Ser mosquetero me parecía lo mejor que me podía pasar a mí como persona, porque me dotaba de unos recursos que de otro modo jamás podría ni siquiera soñar.

Y no siempre es fácil ser mosquetero...a veces, después de una larga jornada, cuando los pies te queman de tanto caminar, cuando has estado librando pequeñas pero personales batallas y empieza a anochecer, cuando imaginas llegar a tu cuarto y echarte sobre el colchón de paja....suena la alarma, y sin ni siquiera saciar tu apetito, debes ponerte en marcha a librar la batalla de un compañero. Libras la batalla, seguro sales vencedor, aunque exhausto...y brindamos por el triunfo, por la camaradería, por la complicidad, porque somos invencibles e indivisibles...a pesar de ser cada uno un ser en sí mismo.

Hace ya un tiempo que entré en el cuerpo de los mosqueteros. Ya varias veces han tenido que salir en mi ayuda y ya he podido demostrar que pueden también contar conmigo. Hoy es el más joven de los mosqueteros el que está en clara desventaja y allí iremos el resto. El mensaje está claro...no estás sola, estamos aquí....una para todas y todas para una!! Brindaremos en breve en el garito de Badalona de las cervezas que tenemos pendiente. Ganaremos también esta vez.

sms II opción A

2009-11-19T14:52:00.001+01:00

Abrí la puerta del 3030 y una vez dentro busqué a Javier con la mirada. Al principio y supongo que debido a los nervios, no vi ningún rostro conocido entre tantas caras. Fue entonces cuando sentí el peso de mi cuerpo...estás loca!

En ese momento que existe siempre cuando uno entra en un bar de copas y se encuentra con un tumulto de gente afincado junto a la puerta impidiéndote la entrada y que una vez lo pasas se cierra sobre ti, me vi casi obligada a seguir adelante. Opción fácil, llegar hasta la barra (fácil, fácil...no lo era) y pedirme una cerveza.

La tarea de encontrar el hueco para acercarme a la barra y poder ser atendida por el camarero de turno me hizo olvidarme de porqué había llegado hasta allí. Y antes de que el camarero me viera a mí, yo ya había localizado a Javier. Como siempre al final de la barra, en un rinconcito charlando animadamente con los asiduos del local. Estaba en su salsa. Pedí la cerveza y me fui acercando poco a poco hasta él. No es un decir, es la realidad de lo difícil que era atravesar la poca distancia que nos separaba entre la gente que había allí y sorteando giros para salvaguardar mi cerveza.

No me vio hasta que me tuvo a una persona de distancia. Intenté leer en su rostro la sorpresa negativa de verme allí, y en su lugar me encontré con la misma cara que siempre había visto. Un Javier impenetrable que con la misma cordialidad de siempre me recibió.

Tras los besos de rigor me presentó a los asiduos, que poco a poco se fueron apartando (girándose, básicamente, para cerrarse en círculo) quedándonos Javier y yo ‘sólos’. Fui incapaz de mencionar el tema del sms y él tampoco lo hizo. Hacía unos cuantos meses que no nos veíamos y nos pusimos a charlar animadamente. El más que yo, porque es de los que te embelesas escuchándole. Siempre tiene aventuras curiosas que ha vivido, viajes no planeados que decide en último momento hacer.

Bajé la guardia y acabé relajándome. Después de todo...podría haberme encontrado con él por casualidad y no hubiera pasado nada, no?

La música sonaba fuerte y de tanto alzar la voz para hacernos entender, estaba agotada. A la tercera cerveza, ya pegada a él, casi nos hablábamos al oído. Y como siempre me pasa, tener a alguien tan cerca me hace fantasear con un roce de labios....suave....o pasional y brusco, casi desesperado.

Como en Ally Mcbeal imaginé ese primer beso, el acercamiento total a su cuerpo, su mano en mi espalda casi tocando mi culo...lo vi y hasta pude sentirlo. Javier seguía con su conversación entrecortada por silencios, ajeno al calor que sentía yo en esos momentos, al rubor que enrojecía mis mejillas y la reacción de mis pezones, siempre los primeros en darme la señal de alarma del deseo.

A su siguiente frase no sólo acerqué mi oreja a su boca, para poder oirle, sino que le brindé mi cuello, sugerente. Dejaría en sus manos cómo seguiría nuestra historia y esa noche en concreto.

Opción A: Javier hace caso omiso a mi invitación y simplemente cambiamos de bar, para seguir charlando.
Opción B: Javier aprovecha la invitación y de allí salimos a otro lugar más tranquilo.
Opción C: Aparece una tercera persona en la historia que hace que todo cambie de manera radical.
Opción D: Decido marcharme a casa antes de liarla.

Dios existe

2009-11-17T22:50:00.002+01:00

Curiosamente esta breve frase compuesta por sólo dos palabras, la digo después de haber pedido algo, casi siempre relacionado con la salud de algún ser querido, y que ha salido bien. Y hoy, por suerte, he podido afirmar que Dios existe. Y no tiene nada que ver con el cristianismo, ni con la fe...creo que es más bien el recurso fácil en casos de dificultades que se nos escapan de las manos.

Supongo que es como cuando los ateos al pasar alguna catástrofe individual o colectiva, dicen aquello de ...' Y dicen que existe un dios? Pues vaya dios si consiente que ocurran estas cosas'. Creo que del mismo modo poco reflexivo afirmo yo cuando algo sale bien que 'Dios existe'. Sin embargo, en determinados momentos de mi vida, he retomado la fe que tuve en mi infancia/adolescencia, y recurro a ese 'Padre todopoderoso' que jamás nos da la espalda a pesar de que nosotros le hayamos olvidado durante una larga temporada. Creo que creo en ese Dios...

EL traumatólogo ha dicho que todo estaba bien y que nos vemos dentro de tres semanas para quitar la escayola. Mi dios hoy podía ser ese médico...en cualquier caso...GRACIAS A LA VIDA por haber sido benévola esta vez con los míos.

'Quedar-se cacauet' o cómo caer

2009-11-16T08:43:00.003+01:00

Llevaba un par de semanas algo-bastante-muy floja de ánimo. Varios frentes abiertos de distintas envergaduras y de larga negociación en el tiempo. Demasiados frentes durante demasiado tiempo pasa factura. Un costipado que te ataca con ganas aprovechando ese desánimo y un final de fiestas con mi hijo con los dos brazos rotos haciendo gimnasia en el colegio. Me supera no poder proteger a mis hijos de todo mal...o al menos del mal que duele y que toca la salud. Mi pobre pequeño tuvo una de las fracturas con desplazamiento de radio que hubo que colocar en su sitio con dolor, con mucho dolor. Y además la semana pasada en la revisión nos dijeron que se había desplazado otro poquito y que mañana martes si no se ha desplazado más ya estará, pero que si se había movido algo más....habría que volver a reducir la fractura. Eso pasó el miércoles pasado y desde entonces un sentimiento enorme y aplastante que se anunció ya el día del accidente del pitufo, se apoderó de mi. He llorado cuando no acostumbro a hacerlo y cuando sé que además no sirve de nada. He rezado, suplicando piedad por mi hijo a ese ser todopoderoso que hace años que no sabe nada de mi. He purgado automachacándome por todos mis pecados....

Ciertamente llevaba ya desde septiembre con varias pequeñas batallas en danza, intermitentes pero sin pausas...ser adulto y tener gente a tu cargo es como llevar siempre encima un saco de arena. El que pasea a tu lado te hace más ligero el tramo de camino en que te acompañan, pero lo cierto es que el peso del saco lo llevas tú, y el resto sólo pueden hacer que no pienses en él durante un rato.

Peté. Empecé a petar a principios de este mes, pero peté del todo el viernes...creí tocar fondo, pero no es cierto. No debo mentirme. Sentí tocar fondo y decidí como alguna que otra vez antes que no podía permitírmelo por los míos, los mismos que me han menguado las fuerzas.

Decidí que debía hacer algo. Y como no podía evitar el resultado que verá el traumatólogo mañana, ni podía evitar que las partidas a medias se siguieran jugando, me inventé un personaje. Debía estar bien y yo lo sabía. Todos lo sabían. Así que tras leerme el papel todos, decidí aceptarlo. Me caractericé, me metí en la piel del personaje que iba a interpretar, me teñí el pelo, me compré ropa nueva, complementos...me maquillé para restaurar mi fachada y salí a la calle.

Nadie notó mi bajón. Caricaturicé hasta el extremo el papel que quería interpretar y triunfé. Me aferraré a mi personaje hasta que mi persona pueda volver a andar sola. Mientras tanto me acojo a la fuerza de la voz de Sole Gimenez, a cuyo concierto fui ayer, para decir que aunque lleguen las aguas de marzo y duela perder el verano, seguiré adelante...

sms

2009-10-26T22:37:00.003+01:00

'Sólo te lo voy a decir una vez. O vienes al 3030 a beber cerveza o me la bebo yo.'

Viernes, 21 horas y este sms en mi móvil. Provenía de un amigo que jamás me hace proposiciones de ese tipo e imaginé que ese sms lo había recibido yo por error. Aún así, y a la vista del plan que tenía por delante, pensé que sería bueno que ese mensaje fuera para mí. Tardé en contestar. Aceptar ese plan requería por una parte coger el coche y desplazarme hasta su municipio. Y por otro lado debía usurpar a la destinataria real del sms, confiando en que no descubriera Javier su error y lo reenviara al número correcto.

Fantaseé durante unos instantes con la idea. La cara de sorpresa que pondría Javier al verme a mi allí y la cara de poker que pondría mientras me decía que lo sentía, que el sms había sido un error...me lo diría?

Finalmente me metí en la ducha, me vestí como para una cita y me maquillé para lucir. Justo antes de salir le envié un sms de respuesta: ' Salgo ahora mismo de casa. Voy para allá. No me llames que estaré conduciendo. Nos vemos' y apagué el teléfono. Prefería no saber si se escusaría o no por sms.

Para espantar mis fantasmas que me decían que estaba haciendo una locura puse la radio a toda leche. Con la música debía ir acorde la velocidad y pisé fuerte el acelerador. Al cabo de 25 minutos llegué a Alcanet.

Busqué a Javier con la mirada....

Opción A: Está dentro del local solo.
Opción B: Está dentro del local pero acompañado de la destinataria real del sms.
Opción C: No está dentro del local.

Como veis, plagiando a una blogger a la que tengo mucho cariño, os invito a que escojais la opción que más os gustaría que desarrollara.

Preestreno de AFTER

2009-10-22T16:40:00.002+02:00

Con la expectativa de encontrarme con una película entretenida y sin demasiado que darle después al coco, así es como fui ayer al preestreno de ‘After’. Como invitados Alberto Rodriguez (director) y Guillermo Toledo, cuya interpretación me sorprende muy gratamente. Cuando Guillermo dijo que en esta película había roto con todo lo que había hecho hasta ahora, como si luciera un nuevo peinado, empecé a sospechar que la peli de comedia debía tener poco. Y tan poco....

Es la historia de tres personas que coinciden tras un año sin verse para cenar y tomar unas copas. Una noche donde podemos ver desde los ojos de cada uno de ellos cómo ha sido, qué sentimientos les mueven, cómo la viven...Cada mirada nos amplia la información del personaje aportándonos datos de lo que es en realidad su vida, más allá de la noche que comparten. Cuando la noche acaba y las discotecas cierran quedan los after...pero y después? Qué hay detrás de cada uno de ellos? ¿Y de nosotros?

No es oro todo lo que reluce ni está llena la vida de cada uno de ellos....pero tras esa visión nuestra de los personajes llega la reflexión, que como dijo el director, ha de venir en forma de flash horas o días más tarde. Nos consuela sentir que nosotros no somos como ellos...pero, realmente, cuando llega la noche, cuando cada uno vuelve a casa, cuando nos encontramos a solas con nosotros mismos...qué vemos?

Jugando con fuego

2009-10-20T17:54:00.004+02:00

Tener 15 años puede ser una desgracia o, si tienes suerte, el mejor momento de tu vida. En mi caso, era el mejor momento de mi vida. Hacía apenas un año que se separaron mis padres y a pesar de no haber sido una proposición, sí que es cierto que le encontré el lado bueno al tema. Consigues más cosas de ellos por separado que cuando eran un tándem y formaban una muralla inquebrantable.

El año pasado en el cole me quedaron un montón, de hecho sólo aprobé tres y una de ellas era gimnasia. Así que mis padres, por primera vez unidos en todo ese tiempo de separación, decidieron que era mejor cambiarme a un instituto público y que cambiara de amistades. La jodieron!

Los primeros días de curso fueron una verdadera mierda. Me sentía sola y observada por el resto de la clase. Hasta que jugó su papel mi imagen y entablé conversación con un chaval de bachillerato. Desde ese momento el instituto empezó a tener su atractivo, salía en el patio a la calle con él y su colla y luego ya ni volvía a clase.

Los fines de semana pasaba de quedarme en casa y siempre he encontrado alguna amiga que me invitara a pasar la noche en su casa. Ideal! Así mi madre, que es con quien paso casi todo el tiempo no sabría ni a qué hora llegaba.

El problema es que con ellos soy más yo, más libre...y más temeraria. Me cuelo en el metro, a pesar que mis padres me den tarjeta multiviajes, y el otro día les llegó una multa a casa de 40 €. Pero eso no fue lo peor. Hace quince días llamaron de una tienda de ropa a los mossos d'esquadra y tuvo que venir mi madre a buscarme. Había intentado llevarme ropa por valor de 60€. Pero tener 15 años te hace inmune y que quedes impune. Esa es mi suerte...

....y mi desgracia. Porque ahora mis padres se han aliado para hundirme. Ayer hablaron con la tutora, y no es la primera vez, pero en esta ocasión han decidido poner por medio a los servicios sociales y a un psicólogo del departamento d'Ensenyament. He hecho cara de buena niña diciendo que tienen razón y que veo que hago mal, pero sabes? Me la suda! Que ellos hagan lo que quieran que yo haré lo que me de la gana. Al fin y al cabo no les necesito para nada...

Esta historia es real. Es lo que está viviendo un compañero de trabajo que ve con impotencia como se puede ir al garete el trabajo de años. De nada sirve casi nada...nada podemos decirle para que enderece el camino de su hija. Se están perdiendo valores por ganar qué? Libertad?. Me queda bien poco para que mis hijos estén en ese grupo de riesgo (cada vez más riesgo y cada vez más probabilidades) y os aseguro que estoy acojonada.

Sonrisas y lágrimas

2009-10-02T08:42:00.005+02:00

Así podríamos resumir algunas de las charlas que tenemos tú y yo. Pasamos de la risa al llanto, mientras ponemos palabras a todo lo que sentimos. Entre nosotras hay un vínculo especial, diferente...yo, al menos, así lo siento. De la nada hemos pasado al todo sin saber en qué punto se inició ese cambio. Ahora sé que puedo contar contigo para todo.

Las circunstancias personales nos han llevado a tener esa flexibilidad para adaptarnos a horas intempestivas de complicidades. En unos días hará dos años que viviste conmigo el fin de semana más especial de mi vida, recuerdas?

Ahora eres tú la que está de bajón. La vida no te ha tratado bien a pesar de no haberte tratado mal. Curioso, no? En estos momentos tu vida está desordenada, alborotada...y necesitas ese sosiego que imaginamos a los 20 que tendríamos a los 40. Nos engañaron. Nos equivocamos. Pensábamos que nosotras a los 40 tendríamos una vida como la de nuestros padres, de una estabilidad casi inalterable. Pero los tiempos han cambiado y las personas también. Nos hemos visto obligadas a vivir experiencias que van en contra de nuestros principios...La lucha interior te tortura. Y no hay lucha peor que la que uno establece con él mismo, te lo digo yo. Y por si fuera poco, añadimos a la fórmula el contiuo sentimiento de culpa y del deber. Caos, conflicto y guerra.

Tienes una asignatura pendiente que es saber decir NO, por activa y por pasiva. Ser tan 'buena persona' se paga a un precio caro. Mírate, cuídate y disfrútate. Vuelve a tomar las riendas de tu vida. Y aquel momento que aún te destroza pensar y que continuamente vuelve a tu presente, debes zanjarlo. Ya pasó. Tomaste una decisión y ahora haz las paces contigo misma. Perdónate y deja de juzgarte. Sabes que nadie más te juzga y que hagas lo que hagas en cada momento, estaré a tu lado de manera incondicional. Aunque eso implique que te conviertas en la 'gitanilla' de un 'killo' golfo de tu adolescencia.

Pa ese killo y vuestra historia.

Otoño

2009-09-30T14:13:00.004+02:00

En algunas ocasiones, muchas de ellas sin disponer del clima propicio para ello incluso, vuelven a mí momentos vividos. La nostalgia me provoca añoranza. Recuerdo tantos momentos vividos!..pero no por lo vivido, sino por lo que sentía en ellos. Una canción, un rincón de Barcelona, una fecha...cualquier cosa puede recordarme otro tiempo. Y no es que quiera volver a vivir lo mismo con las mismas personas...pero sí que cuando esos recuerdos me asaltan me deleito en ellos. Y siento que nada sea como antes mientras pienso que no quiero volver atrás. En concreto recuerdo mi intensa etapa de blogger, cuando empecé. Cómo pasaba horas enganchada a vuestros blogs y saltaba de uno a otro, para acabar al final de un camino por el que no sabía regresar al principio. Pero se quemó el blog que tantos vacíos de mi vida me ayudó a llenar...y con él se perdió el entusiasmo blogger...sin servirme de lo mismo este blog que ahora escribo y que siento desangelado, frío y sin encanto. Añoro escribir casi a diario y saberme leída, leer otros blogs y comentar.

¿Qué quemó aquel blog? ¿Porqué lo enterré? Por miedo. Miedo a que se descubriera algo que ya no existe, miedo a que su lectura siguiera torturando a MM como lo hizo hasta entonces. Quise borrar mis huellas....y al empezar el nuevo camino dejé la esencia del anterior: mi esencia.

Sé que no volverá nunca a ser lo mismo....entre otras cosas porque en estos momentos mi vida está muy llena de otras cosas....pero os echo tanto de menos...

Retorno

2009-09-01T08:15:00.003+02:00

Hoy primer día de septiembre me reincorporo al trabajo tras treinta y un días de asueto. Las reentradas a priori pueden parecer una kk, pero en el fondo de mí, aunque reniegue de tener que currar toda la vida, agradezco el escape obligatorio hacia un mundo donde sólo estoy yo: ni hijos, ni pareja...Aquí no tengo que preocuparme de nadie que no sea yo misma.

El día ha amanecido gris, como mi ánimo...pero tras media hora de intentar limpiar mi mesa de papeles, como mínimo para poder acceder al teclado del ordenador, aparece un tímido sol.

Volver a currar no es tan malo y más tal como están los tiempos, lo jodido es que no tenga más cojones que hacerlo....

Autocondena

2009-07-31T11:23:00.002+02:00

Ella estaba fuera, como cada día, esperándole en el jardín. Ella con el brillo en su mirada causada por la alegría de verle llegar tras su jornada laboral. El la mirada dividida entre la alegría que provocaba su presencia en ella y la tristeza que le causaba desde hacía dos años volver a entrar con ella en esa casa.

Ambos entraron juntos y tras ellos la puerta se cerró. Como cada noche ella se encaminó hacia la cocina y él lo hizo hacia el salón. Los hombros de él abatidos como aquel que acata el destino que la vida le ha impuesto sin ni siquiera intentar relevarse. No ha llegado aún hasta el sofá cuando ella le reclama desde la cocina. Y como cada noche hacia allí dirige sus pasos para completar la primera parte del ritual. ‘Ya voy’ mientras coge el cuenco del suelo y lo llena de agua. Ella agita su cola mientras espera una caricia que premie las horas de soledad que pasa a diario mientras él está trabajando. Y él satisface esa básica necesidad de ella casi sin percatarse de hacerlo, al tiempo que coloca el cuenco de nuevo en el suelo. Los dos están solos.

Puesto que está en la cocina la inercia le lleva a abrir la nevera y buscar algo que cenar. Es un gesto mecánico, casi hecho con desgana. Sin embargo el contenido de la nevera no es el de una persona que se alimenta por subsistir. Frutas, verduras, lácteos, vino y una dorada. De la nevera saca el pescado que coloca sobre la bandeja del horno. Lo adereza con limón y sal y lo mete dentro, al tiempo que lo pone en marcha. De nuevo abre la nevera y saca una berenjena, un calabacín y una cebolla. Saca la tabla de madera y corta a dados hábilmente las tres cosas. Prepara una sartén con un poco de aceite y al minuto echa las hortalizas. Mientras se rehogan se sirve un vaso de vino blanco, no podía ser de otra manera. Bebe un sorbo y sale hacia el salón, ella le sigue, y él enciende la tele. Se sienta en el borde del sofá tras coger un posavasos de un cajón. Deja,tras beber otro sorbo, sobre él la copa de vino y se dirige de nuevo hacia la cocina. Allí da otra vuelta al salteado y mira el horno. Ya casi está.

Ella conocedora del ritual espera en el salón. El aparece con un plato correctamente presentado. Sería el perfecto anfitrión...si no fuera porque no puede entrar nadie en su casa...nadie que no haya formado parte de su vida en esa casa con Lidia.

A veces se lamenta y hasta intenta rebelarse contra ese duelo que él mismo se ha impuesto. Pero eso sólo pasa cuando no está en casa. En casa aún vive con Lidia, con su recuerdo. Fotos por doquier la mantienen viva, su ropa aún colgada en el armario y hasta el baño contiene su frasco de perfume. Pobre Lidia! ¿Cómo olvidarla cuando sonreía mientras estaban solos y le miraba con esos ojos que emanaban tranquilidad?¿Cómo olvidar la capacidad que tenía para hacer que todos a su alrededor se sintieran cómodos?¿Cómo permitir que cayera en el olvido? Y mientras cenaba, cada día, con la misma forma metódica que empleaba en todos sus movimientos y actos, la devolvía a la vida para él....o era para ella?

Una vez leyó en un libro que la gente que muere sigue viva mientras alguien les recuerda. Y él no quería dejar que ella se fuera para siempre. No podía aceptar que la muerte se la llevara sin él hacer nada para evitarlo. Aunque sólo fuera una retención no real, un mantenimiento en el que había encontrado aliados. Seguía yendo cada semana a casa de su suegra y salía sólo con las parejas con las que salía entonces. Y ni un sólo día pasaba en que en esos encuentros la imagen de Lidia no llegara porque alguno de ellos la verbalizara. No. Lidia no moriría nunca del todo. Lidia seguiría viva porque él sacrificaría toda su vida por la de ella. Porque un día se juraron amor eterno ante Dios, porque dijeron que seguirían juntos hasta que la muerte les separara...y él le dijo que ni siquiera eso les alejaría. Se lo juró ante Dios y se lo prometió esa primera noche tras amarse en sábanas blancas. Y él jamás incumplía una promesa.

Sin embargo, desde hacía un par de meses, todo ese mundo estanco, seguro y metódico, estaba en peligro. A través de esa red llamada Facebook había sido encontrado por una amiga de tiempos del instituto. Y sin ninguna intención más allá que la curiosidad de saber qué había sido de ella en estos casi treinta años contestó a la invitación que ella le hizo inmediatamente. Y unas horas más tarde ya estaban hablando atropelladamente por teléfono...pero cómo contarle a ella lo que había pasado...cómo decirle a su inocente pregunta de ‘¿tienes pareja?’ algo más que un ‘Nos vemos un día y te lo cuento tomando un café’. Esa noche al llegar a casa le costó encontrar esa harmonía que le caracterizaba. Y dos días más tarde, mientras tomaban café, volvió a sentirse como cuando tenía 16 años, porque hay algo que no debemos olvidar, aquellos fueron a fecha de hoy, los mejores momentos de nuestras vidas. Pero no mejores en calidad sino por la riqueza en sueños, ilusiones, despertares....Y volver a soñar, volver a sentir el despertar de la piel, la ilusión de una llamada....es sentirse vivo. Y sentirse vivo es una gran tentación incluso para alguien que prometió mantener a alguien eternamente viva.

Rosana 'Llegaremos a tiempo'

No te quedes aguardando a que pinte la ocasión,

que la vida son dos trazos y un borrón....

¿Qué harías si te quedara sólo una semana de vida?

2009-07-13T08:37:00.006+02:00

Con esta, al parecer, totalmente inofensiva pregunta me diste un puñetazo en la boca del estómago. Me puse a llorar sólo de imaginarlo. Una semana para decir adiós al mundo, para dejar de estar aquí, para hacer comprimido todo lo que tengo todavía, confío, muchos años para hacer; sólo una semana para poder despedirme de los míos....sobretodo de una parte de los míos, de mis hijos.

Tu cara siempre en ese punto entre la sonrisa y la ironía muestra contrariedad y sorpresa. 'Sólo era una pregunta sencilla....' En el fondo la respuesta que esperabas era un viaje a Honolulu (cómo coño se escribirá?) o comprar un deportivo que jamás pagaría porque la muerte me libraría de ello....demasiado frívolo, incluso para mí.

Incorporas algunas respuestas posibles a la conversación y citas un par de pelis que tratan de ello y que ya he anotado para la mula. Cambiamos de tema mientras contemplamos esa playita de la costa francesa desde una terraza. El sol quema y bajo esa sombrilla tomamos un agua, que es lo que seguro nos quitará la sed.

De camino al coche y entre un montón de frases que nadie sabe si son ciertas o te estás quedando con nosotros, nos descubres porqué tienes ese modo tan peculiar de ver las cosas a tu alrededor. El secreto está en tus gafas polarizadas que quitan 'los brillos' y dotan elementos traslúcidos de propiedades inimaginables. Río por tu fantasía. Te paras en medio del paseo marítimo casi indignado por mi escepticismo y casi me obligas a ponérmelas. De entrada no noto ninguna diferencia. Te las devuelvo. Cuando estamos llegando al coche me invitas de nuevo a ponérmelas y caminar con ellas. Pocos pasos más adelante en lugar del coche encontramos un león...y montamos a su lomo. Raudo inicia su carrera para llevarnos a....los sanfermines! Por el camino me hablas de paralelepípedos guisados con pimientos y cebolla...yo te contesto que donde estén unas buenas judías rojas con o sin guindillas....El león frena en seco y gira su cabeza hacia su lomo para decirnos que 'és de barcelona i es mor de calor'. No me parece divertido, pero sí digno de ver, de vivirlo. El león arranca de nuevo y tú me dices que porqué no es divertido. Entablamos un debate al respecto y en ello estamos cuando el león salta y .....vuela!!! Aterrizamos en una gruta. Huele a calimocho y el suelo está lleno de....bueno, está empapado. Entre la multitud llegamos a una esquina donde un hombre bajito contempla el garito atestado de uniformados de blanco y rojo. Podría ser Yoda...de hecho creo que lo es. Nos mira muy fijo, casi intimidándonos y suelta una de esas frases que no sabes si el tipo está colgado o bien es un gran sabio :'LAS PERSONAS QUE SABEN ESCUCHAR DOMINARÁN EL MUNDO'.

Desperté en mi casa esta mañana, preguntándome qué de todo esto era cierto. Quizás nada...pero un pañuelo rojo está colgado en mi habitación y aún conservo el buen sabor de boca de un anfitrión de primera. Gracias.

27 de marzo: EUFORIA

2009-05-28T15:28:00.003+02:00

Ayer fue un día grande.Son de aquellos en que un cúmulo de pequeñas cosas pueden hacer que para alguien sea un día especial. Ayer lo fue para muchos....

Por la mañana salí a hacer gestiones y pude ver ya, a eso de las 12, el movimiento y los preparativos para lo que sería una noche BRUTAL. Desde Plaza Catalunya hasta final de las Ramblas la guardia urbana ya había colocado cintas que impedían aparcar incluso motos en la calle. Muchos transeúntes paseaban con los colores blaugrana en sus camisetas, bufandas (con el calor que hace, por diox! No han pensado en hacer pañuelitos de género vaporoso? :)), gorras.... y todos saboreaban la esperanza...ganaran o no ganaran era un día especial, un día de sueños e ilusiones.

Y me dije: Lena, esta noche vas a tener un serio problema... y es que Lena para ayer había pillado entradas para el teatro mu apañaitas de precio (claro, joer, que es la champions!). Teatro Borrás 'Romeo y Julieta' con Ruth Núñez y Alejandro Tous. La obra empezaba a las 21 y acababa a las 23:45.

La obra....uffff....Alejandro más guapo que en la tele, un cuerpo pa darse un gustazo...y su interpretación MARAVILLOSA. Creíble todo en él. Ruth, por el contrario, empezó con esa vocecilla suya tan inocente sin fuerza, como si no supiera el guión...pero tras la pausa...Julieta cobró fuerza. No demasiada, todo hay que decirlo, la encontré floja dado el nivel del resto de actores. No se si la envidia por ser la pareja de Alejandro dentro y fuera del escenario o qué ;):

A la salida...vimos lo que ya habíamos oído desde el inicio de la segunda parte de la obra: una Barcelona blaugrana eufórica. Saliendo de Plaza Urquinaona nos fuimos cruzando con un montón de culés que hermanos todos compartían gritos, risas...

Yo no soy del Barça ni me gusta el futbol, pero debo reconocer que ayer camino de casa, desde mi motillo me contagié de esa felicidad de haber conseguido lo que nadie había conseguido antes. Qué gran momento ha dado el Barça...Chicos, a todos los que habeis disfrutado con este triunfo....ENHORABUENA!!!

Y esta tarde : RUA POR LAS CALLES DESDE DRASSANES HASTA EL CAMP NOU. Guardiola, nos tienes en el bolsillo y no sólo por los triunfos.

2009-05-12T22:29:00.002+02:00

Cincuenta y un años y un cáncer de pulmón...no es ni una buena edad para morir ni una muerte dulce....y lo digo con conocimiento de causa. A Antonio Vega le conocí hará un par de años como tal...obviamente las canciones de Nacha Pop las conocía, pero fue esa voz quebrada, cascada y destrozada la que escuché cantando con Amaral. Una canción que cada vez que escucho me hace sonreir con nostalgia. La misma nostalgia que se siente cuando alguien se va. Suerte de las canciones que siempre estarán ahí....

2009-04-28T23:17:00.003+02:00

Voy super atrasada en muchas cosas. Eso me crea una cierta frustración, debo reconocerlo. La sensación de no poder hacer todo lo que quisiera, a pesar de no parar de hacer cosas...porque en mi nueva vida todo lo que hago me parece poco...me faltan horas en cada día para vivir lo que deseo. Y obviamente, entre las cosas que quisiera hacer y que no tengo tiempo material para hacer está el actualizar este blog. Y es que lo de colocarse frente al pc por la noche es casi un propósito como lo de 'hoy toca planchar' y sentarse, caiga quien caiga, para hacerlo. Hoy, por ejemplo, la escusa ha sido la transferencia a un hostal de Alcalá donde me voy en un par de días. Y es que este finde tengo varias citas...un par de ellas allí y otra en San Martín de Valdeiglesias. Aunque tengo otra cita más con alguien que nadie sabe que viene y seguro les gusta conocer.

En fin, que el viernes me voy bien acompañada a la exposición de Raquel. Veremos esas fotos a las que nos tiene acostumbrados en Diversidad y disfrutaremos de su compañía.

Y ahí cuelgo un par de fotos de la Diada de Sant Jordi. Un día de libros y rosas, de letras y olores, de dar y recibir, de compartir, de pasear y de consumir (también). Nunca había celebrado demasiado este día, pero desde el año pasado la vivo como una jornada diferente. Eso me confirma, de nuevo, cuan importante es la compañía que tenemos para ver la vida, en general, de un color o de otro.

Por una foto a la madonnina de la Duomo de Milán

2009-03-06T16:00:00.005+01:00

mmmm.....mmmmm....

En fin, no sé por dónde empezar. Desde que comencé el 2009 la vida me ha permitido más bien nada de tiempo para bloggear. Y a pesar de las experiencias que he vivido, que han sido sumamente intensas, y de mi tendencia a escribirlas, debo reconocer que me faltaba algo para empezar: la necesidad. Habría escrito que me faltaba el tiempo, pero sería incierto. He vivido temporadas en que el tiempo existía a partir de las 12 de la noche y antes de las 7 de la mañana, y lo dedicaba a escribir en el blog, leer, charlar por msn....Ahora no. Todo ha vuelto a cambiar.

Hace tan sólo un rato he pasado por el blog de eva. Me ha sorprendido con sus novedades. Es como reeencontrarse con una amiga a la que hace tiempo que no te encuentras por la calle. Como tantos de vosotros...compañeros de viaje a diario durante un tiempo en este espacio que es la red, pero que por circunstancias, he dejado de frecuentar. Hoy al intentar retomar el mismo horario y el mismo trayecto, con las mismas paradas que hacía entonces me he dado cuenta que ha pasado mucho tiempo....tanto, que ni recordaba mi password ;).

La semana pasada, mientras me duchaba, rompí una de esas pulseritas de la suerte que venden en los puestecitos de las ferias a veinte céntimos. Una semana antes la había roto Xevi. Creo que hicimos bien...la suerte o el gafe o el culpable que nos alivia y al que nos aferramos para, al deshacernos de ello, confiar que las cosas cambiarán. Sin duda es el camino más fácil para seguir adelante con esperanza.

Era finales de enero cuando pudimos disfrutar de uno de nuestros regalos de reyes: un viaje a Milán. En Barcelona nos dejábamos un panorama delicado. Su padre en un hospital y mi madre en otro. El día antes de la partida Xevi se lesionó, pero no por una rotura parcial de ligamentos nos íbamos a quedar en casa, no? Intentamos disfrutar al máximo de la oportunidad que nos habían brindado. Estrenaba cámara, una reflex preciosa que hace unas fotos de lujo, cortesía del rey Xevi.

Allí, en la plaza de la Duomo, vendedores ambulantes ofrecían libros sobre la ciudad a los turistas y pulseritas de la suerte. Las rechacé en cada una de las múltiples ocasiones que me la ofrecieron. Pero el último día, aprovechando mi momento de concentración en captar una imagen casi perfecta de la madonnina, convencieron a Xevi para aceptarla y éste me convenció a mi. Sin duda, fue en ese momento cuando el curso de las cosas empezaron a cambiar...para peor.

Llegó el fatídico mes de febrero, un mes negro por segundo año consecutivo a nivel económico. Sólo que este año también lo ha sido a nivel personal. Si hiciera balance sería deplorable. El padre de Xevi murió el mismo día que mi madre fue operada por segunda vez en menos de un mes. La ilusión de la vida en común que iniciamos en Madrid cuando dio inicio el 2009 palia lo difícil que es, a veces, seguir luchando. Se que todo esto que hemos vivido y lo que todavía estamos viviendo pasará, pero de verdad, qué duro está siendo!